友人たちが好いてくれているのは、あくまで「ノンケ」の自分なんだと思うとすごく虚しい。

本当のことを隠して生き続けることは普通にできるけど、ひたすら疲れるわ。しんどい。

カミングアウトしたら友達なんて1人もいなくなりそうだわ。
平凡極まりなくていいから、人並みの、普通の人生が良かった。

都会の人はいいよね
二丁目みたいな所が身近にあって働こうと思えば働けるんだから…
地方は悲惨だよ…
ゲイバレ=死みたいなものだからね

消えてしまいたい
もう心がボロボロ　
嘘をつくのにも疲れたわ

つらい仕事は毎日しなきゃならないのに
休みの日だからって何も楽しいことはないわ

普通は彼氏や友達と楽しい時間を過ごすのにね
それでまた仕事頑張ろうって思えるんだろにね

自分の人生にはつらいことしかないのが悲しくて仕方がないわ
こんなに生きてきて一度も誰かに好きになってもらえたことがないし
この先もきっといいことなんて一つもなく
無駄に生きていくのはつらすぎる

死にたい死にたい

あー死にたい眠れないわ
みなさんどんなお仕事なさってるのかしら
ゲイに向いてる仕事ってなにかしらね…

ゲイに生まれて良かったと思える事は
普通に生まれてたら今のこの感情を想像もできなかっただろうと思えること
普通は想像も理解もできなくていいけど
他の人がこんな思いしないで済むなら良いことだ

強い断続的な希死念慮は無くなってきたけど、その代わりにずーっと死にたいって思い続けてるわ。そろそろ潮時ね。

今のバイトを引越しって嘘ついて辞めたら、買ってあるヘリウムで逝くわ。

連投ごめんなさいね。
隠し場所がなくてヘリウムは割とすぐにバレたけど、売ることもなく放置してあるの。

秋頃に逝くつもりなんだけど、今もどこにいても寂しくて心は泣いているわ。情けないわね。

２丁目で暮らしたらわたしも多少は救われるかしら
嘘つくことに疲れきってしまったの

ノンケ社会で無理して生きていくのは辛いわよね
転職しようかしらー

生きるのって大変ね。
あたしの場合は他人に期待するのは無理そうだし、この先生き続ける自信もなければそもそも生きたいとも思えないの。

才能があったり努力したりして得た結果も自己満足の領域を出ず、独身のままの人生。

仮に同性婚が認められたり、カミングアウトをしても忌避され距離を置かれてしまうわ。

諦めているはずなのに、幼い頃自分が手に入ると思っていたものは死んでも手に入らないと思うとやる気がなくなるわ。

朝起きてからずっと体が重い。

アタシ2カ月以内には逝く予定。
事故死に見せかけて自殺するわよ。
親族には申し訳ないけど、今まで何度も死のうと思い、死ぬのをやめての繰り返しで疲れたわ。

金もないし死ぬしかない

金がないのは流石に仕方ないね…

オカマ野郎がこっそり働けてしっかり稼げて気楽に生活して行ける就労場所って絶対必要だよね…
何処かのNPOとかが支援事業として始めてくれないかな…
ただでさえオカマは手術とかでお金かかるのに保険もきかないしさ…
自殺者続出する筈だわ…

生きていればきっと良いことがあるから！って言えるゲイって凄いわよね。
あたしには無理だわ…

もう逝ってもいいかしら？
何をしても甲斐がないし楽しくないわ。

男社会の職場に変わってメンタルボロボロだわ
死にたくて死にたくて毎晩深夜3時まで寝れないわ

街行く男たちはみんな女が好き。
女たちはみんな男が好き。

そんな風に考えていると、自分はこの世界にいても良い存在なのか、ふと疑問に思うの。

最近は自分が女に生まれていたら…って想像してしまうわ。

来世に期待！ってやつね
馬鹿馬鹿しくて情けなくて悲しい。

それでも少ないし表面上はみんなストレートでがんばってるからね

ポジで薬が4日後には切れる。ベストな場所あるかな

いのちの電話にかけたことある？
話を聞いてくれるだけだけど少しは気持ちが落ち着くわ。
今夜、出てくれたのは優しい声の男性だったわ。
男性が出たのは初めて、いつもは年配の女性ばかりだから。
でも優しく話を聞いてくれて少しだけ救われたわ。

自殺するときはあたしに遺体をいただけないかしら？
引き取る近親者にも迷惑かけたくないと思うので、あたしに引き取らせてくれませんか？

怖いよこのスレ

遺体よりも生身の方がいいんじゃない？
あたしが押しかけてあげるわよ

先日、彼氏が生まれて初めてできる夢を見てしまったの。
あたしは無趣味で本当に魅力がない人間なんだけど、お互い緊張ぎみに話しながらすごく幸せだったの。こんな自分でも愛してくれる人がいるんだと…

起きてから本当に悲しくなったわ。
よく考えればお相手は職場でたまに言葉を交わす程度の人。
今度から顔を見る時になんとなく緊張してしまいそうで怖いわ。
彼氏ができたならばこの苦しみも多少癒えたのかしら？

今日父親にゲイバレしてるぞ、って暗に言われてしまったし、早いところ死にたい。本当に死にたい。

怖いよほんと

死体を許可なく保有してるだけで犯罪だから止めなさいｗ

おばけね？

毎日、たくさんの自殺体が誕生しても、生まれた子供（自殺体）は、あたしのところに来る気配はないわ。
あたしは、いい父親や母親、優しい兄や甘え上手な弟にもなれるわ。頼りがいがある姉にだって、天衣無縫な妹にだって。。家族が欲しいわ。

気長に待ちますね。今日、ここを読んでいるあなたのために晩酌用のおちょこと小皿をポチしました。あたしは下戸なのでお付き合い出来ないけど、隣でお酌するの。ずっとずっと一晩中。

自殺後のことは心配しないで下さいね。

シャンハイさんの詳しい身元が知りたいんだけど
死後の事任せるにしても何処の何者なのか分からなきゃ怖過ぎて無理だわ

生きたままお邪魔するのはダメなのかしらね
あまり気が進まないけど

あたしは関東甲信越の某県在住（信玄さんなんかが有名かしら）、障害者扶助で暮らす、自殺者の遺体を集めて家族を作りたい40代のおかまっちですよ。

父、母ともに他界しているので、身内からの干渉はありません。兄弟、
姉妹もおりません。

来ていただけるだけで嬉しいので、あたしから何かを求めることはないです。体ひとつで来て下さいね。

電車に飛び込むなどして体の一部しかない場合でも大丈夫です。駅と時間を指定していただければ、速やかに回収できるだけ回収して持ち帰ります。

あたしは見た目に結構な瑕疵（かし）があるので、見ると怖いわよ。
怖いというか、不快にさせてしまうと思うわ。いいえ、両方ね、、。

気を使うのは逆にあなたの方になってしまうと思うけれど、そこを推してであれば、お招きしたいです。もちろん泊まっても大丈夫よ。

mKD+nLg+0さん。

ゆっくりお考えになってね。


あなたのお話を聞けて、自殺体を迎えたら、その気持ちも大切にしなくちゃって改めて思ったわ。ありがとう。


そうなの。遺体が欲しいの。死んでしまうと悲しいから、死なない家族がいればいいなと思うのよ。

昔、完全自殺マニュアルを読んでいつでも死ねると思って生き続けているわｗ
今だと情報が古くて役に勃たないのもあるし、苦しそうなのしか覚えてないのよねぇ
北朝鮮のミサイルか地球が爆発して、一瞬にしてみんなで仲良くが一番良いんだけど

最近まで、飛び降りが第一候補だったけど、
服毒にもあこがれる今日この頃
ホームセンターで除草剤でも買ってきて
一気飲みしたら逝けるかな

見た目が良ければ死なんて考えなかったかも

でも来世は要らないわ

好きだった人の夢をみました
もう何年も会ってないのにね

ゲイにとって
好きな人ができる=失恋
に等しいもんね
失う位なら初めから無い方が良い

あたしまだ経験ないから、死ぬ前に一度、掘られたいわ。。
エネマグラでおちんぽに触らないでもイケるようになったの。
本物のおちんぽでイキたい。。
おしりでおちんぽくわえ込んであえぎたい。
真面目な話です。

やっぱり、生きているより死んでしまった方が楽なのかな。

もう彼氏がいなくなって生死がわからずに２か月経ってしまったわ。
一人で逝ってしまったのか、私を嫌いになってどこかで生活しているのか。
それとも、私が勘違いしただけで遭難してしまったのか。

いずれにしろ私が生きている価値はないわね。

死にたい…っていうより楽になりたい
もう疲れたわ
何もしたくないの

要するに、ゲイとして生まれた時点で終わり。

現実を変えたり、何か希望を見つけるのは大変だものね。
なんかもう、ゲイだしジジイまで生きてもあれだし、
死んで終わりにしたいと思うわ。
死ぬのもまた難しいのだけれど。

人並みに夢もあったし、
好きな人もいたのにな…