産まれてからこれまで、日々の出来事を大して学習に繋げてこず、
“ただ歳を取っただけ”で、
｢建設的な話し合い｣という大人なら必須のスキルを身につけられなかったほど、
低スペックで残念な“　ガ　キ　”の元に産まれてしまった人達の為のスレです。

また、このスレもまた学習の機会でもあります。
あんな親にならないよう、学びましょう。 

うちも毎日喧嘩してた
毎日泣いてた
長女だから仲裁に入ろうと、泣きながら頑張ってたけど
全く止められなかった
あいつらには子供なんか見えて無かった

今でも思い出して泣いたり、他人と比べては落ち込む
許した方が自分の為になると読んだけど、なかなか出来ない

ケンカしなくても常にピリピリしてて「いつ始まるんだ？」って不安の中で育ったから
ビクビクした気持ちに支配されるようになる。そして必要以上に空気を読んでしまう
人間になって、他人と居るだけでドッと疲れてしまう。
もうホント疲れたよ・・・

うちもずっとピリピリしてたな。
だから、私は居るのか居ないのか分からない
空気みたいになった。
存在を消してた。
本当は空気なんて嫌だ。
存在に気付いて欲しいよ。

みんな両親に離婚して欲しい？して欲しくない？
私は離婚して欲しい
こんなささくれだった家いや

うちはほとんどケンカすらしないよ。
お互いムシ。
ただ、何かのきっかけで言い合いになると、自分の言いたいコト言って、怒鳴りあって終了。
話し合いがないから、関係は悪化するだけ。
この前、実家帰ったら、前よりひどくなってた。
この先が心配だ。

口もきかないほど互いを憎しみ合ってるのになぜ一緒に生活しているのか謎
先に出ていった方が負けと思ってるのかね

とりあえず、
ガキの頃は毎日両親の言い争いを見て泣いていた

現在アラサーな自分としてはやっぱり当時の記憶は鮮明に
むしろ誇張して記憶として残っています

とりあえず、今結婚をしていない年齢＝彼女いない歴の自分が
いうのもなんですが、なんでこの人たちは結婚したんだろう？
なんでこの人たちは離婚してないんだろう？って思います

オヤジなんてリアル不倫とかしているのに、まぁ母親には言えないけれど…

おそらくうちの家族はオヤジかおふくろが要介護状態になったらひと月と
待たずに破局です　多分
熟年離婚とかは勘弁して欲しいけれど多分そうなると思う…

普通の仲のいい家庭に戸惑う
大人になった今でもずるいよなーと思う。
超人生にハンデを感じるわ

喧嘩したあと両親が子供に愚痴ってこないだけいいよ
うちは幼稚園の頃からずっと両親の殴り合いの喧嘩した後、愚痴の聞き役
仲直りさせなきゃさせなきゃって毎日仲介に入る
親なんていらない

早く家出たいな
高校生だから先立つものもなくorz

離婚してもどっちにもついて行きたくないわ

毎日ケンカはしないけど時々台風のようなケンカが始まる
その時だけ逃げればいいんだが
子供は完全に空気

室内犬飼ってるんだけどケンカが始まると部屋の隅っこに座って怯えてる
これでもかっというほど隅っこにいる
変な座り方になってる。きっと自分が怒られてると思ってる
別の部屋に避難させたり散歩に連れていってあげてる

うちの犬はダッシュで二階に逃げるよ　初めの１、２歩は空回りするくらいのダッシュでね
うちの母親、離婚してるのに家にいすわってる　約束と違う

クソみてぇな怒鳴り声のクソおやじは喧嘩ばっかしやがって気分わりぃ
なんでセック●したんだろこいつら。すげーむかつく
なんで生まれたんだろ。死にたい。（'・ω・｀）

43だけど物心ついた頃から（9歳ころ）からずーっとめちゃくちゃ仲が悪い
ずっと喧嘩か口をきかない
それなのに「なんであんたら兄弟は揃って結婚しないんだろうね」ってｗ
お前らという悪い見本がいたら結婚なんて考えたくもないわｗ

>>1
自分が思ってるまんまの言葉だ
ガキが…とか言ってる親に嘲笑ってる
お前らがガキなんだよ話し合いも出来ない癖にｗ
友達の家の両親は未だラブラブとか別次元の話過ぎて呆然とするときがある

暖かい家庭を持つ事に夢見る時と、結婚に絶望する落差がヤバい

親から暴力を振るわれていた子供は、成長して自分が親になったら、同じように子供に暴力を振るうようになるらしい
どんなに親を忌み嫌ってても、似た様な境遇を生きてしまうものらしい
それを聞いてから、一生独身でいることにした

基本良い事ないね
毎日ではなかったが夫婦喧嘩はよく見てたな
お陰で工房の頃には、結婚に良い印象を持たずに現在
自分は基本スペック低いから心配の必要性0だから、どうでも良いのだが
この遺伝子は使い物にならないと確信した時点で人生詰んだなって思った

喧嘩は100%親父が悪く、性格は8-9割の確立で親父似w

今日は修羅場だった。
親父が酔って棚ひっくり返して包丁持ってきた。
最近親父が定年退職したからかなりヤバいのは予想してたけど、
アラサーになる姉と俺で押さえて警察呼んだよ。
警察の皆様、説得ありがとうございました。

仲の良い家庭なんて俺は望んではいけないと改めて思った。
一生独身でも後悔はしないよ。

両親の仲が悪くて心労が重む
ちょっと会話したと思ったらすぐ大喧嘩
もともと仲いい方じゃなかったけどここ数年は酷い
ほんとは一人暮らししたいけどあの二人を置いて出ると良くない事が起こりそうで怖くて踏み出せない
いっそのこと離婚でもすればいいのに…と思ってしまう
夫婦仲いい家庭が羨ましい

一切口聞かないから家が暗い
俺も暗い

物心ついた時には冷戦状態だったうちもここにいていいのかな。
怒鳴りあいや取っ組み合いは一切ナシだけど、
目合わせない・口きく時は嫌みや皮肉・相手が買ってきたものは食べないなどなど…。
とうとう敷地内にもう一軒家建てて別居中。
片方ずつとは遊びにいったりしたけど、両親揃ってどこかにいったことはない。
（父が超多忙だったのもあるけど）

夫婦ってなんなのかよくわからないわ。

はは。　こういうのってどんぐらいの比率なんだろうね。
まぁ所詮は他人だから、喧嘩０ではないのだろうが、

うちも、ハードだったな。顔合わせたらわーわーぎゃーぎゃー。
　出来の悪い姉を、あんたのせーよ、おまえのせーだって。　
　もう大して気にもならなくなった俺が２０歳超えたら、父は出て行った。

たまに喧嘩するのはわかるよ。でも物音たてたりデカい声だしまくって、いいとしして恥ずかしくないのかね？まあ、そんなこと考えたこともないから平気でそんな喧嘩するんだろうけど。しかもほぼ毎日

ケンカしてないときの母に、私が傷ついてることを言うと「○○に関係ないし、気にしなくていい」と言われる。内容は関係なくても、どなり声とかさぁ、いつも胃や心臓にくるんだよ。

親父が母親の顔面や体ををボコボコにしてた。母親はメガネだからメガネセロテープでなおしてかけてたな。顔面アザだらけ。
急須や茶碗やいつも宙を舞ってたし、水屋のガラスがバリバリ割れてた。

四六時中殺人が起こってもおかしくない家庭で育ってまともに育ってる奴っているのかな。
家はもちろんゴミ屋敷だよ。

おまいたち３人（兄弟）、よくまともに育ったね
と近所の人に言われる
特に父親がひどかった
毎日酒浸り、仕事は続かない、しない
ひたすら忍従、ガマンの日々だった
なんとか叔母を頼って大学に進学し
叔母の家庭を見て、あらら、普通の家庭ってこんなんだーと感じた
父親がアル中で死んだときはホッとした

両親はケンカじゃないけど小さい頃から父親のＤＶが凄かった。いつも父親の顔色を家族全員がビクビクしながら伺っていた。
父親から逃げる為に押入れに隠れた事も数え切れないほどある。

妹は精神不安定になり小学校から登校拒否気味に。
俺も高校までは何とか平気だったが高校になってやる気が出ずに中退。
その後、転校もせずに４年間引きこもりニート化した。
小さい頃から、対人関係が上手くいかないことにずっと違和感があった。

異常な程に相手の顔色を伺ってしまう。人に嫌われるのが何故か怖い。
「なんで普通に喋ってくれないの？」って聞かれたりするのが辛かった

Ｆランク大学に行った後、就活のやる気もせずにフリーターになって早１年。

両親が全く幸せそうじゃなかったから、彼女を作ることにも興味ないし、結婚への願望もとても薄い。
子育てに関しても「親にされた事を自分の子供にもする傾向が強い」ってことをテレビで見てしまった。
俺もあんな父親になる位ならもう子供は産まないでいいと思う、子供が可哀想だ。

結婚もしないんじゃ一生懸命働く意欲もわかない。趣味はＰＣをいじること

この先の人生楽しみも無さそうだし生きていけるのだろうか

最近平和だったのに、一昨日大げんかになった。
父の機嫌が悪いところに母の小さな失敗が重なっただけで、
なんであんな刃傷沙汰ギリギリの騒ぎになるのか。もうやだ。
本気で殺人事件に発展してしまうんじゃないかと心配でたまらなかった。
普段から、父の母に対する言葉の暴力がひどかった。
皮肉には皮肉で返してたんだけど、今回は父が切れた挙句に
私の夕飯に水をかけて、それを見た母がとうとうブチ切れた。

晴れ晴れとした年末年始になるはずが
一転、最悪の年明けになってしまった。
飼っている犬もかわいそうでたまらない。
家族を守りたいけど、もうどうすればいいのかわからない。
このスレのみなさんには共感することばかりです。
男性に恐怖しか感じないし、結婚には前向きになれない。
死にたいとは決して思いませんが、これからがただただ不安です。

うちでは冷蔵庫とか食器などキッチン関係で荒れやすい
食欲と関係してるせいかな
ちゃんと話さず勝手に期待して裏切られると感じると怒るんだよな
異様にIQ低い、小学生か動物かというくらい

誰かこういうの研究してないのかね

本当に共感できることばっかりだ

なんでこんなに仲悪いんだろう。
そんなに仲悪いのにどうして私なんか作ったのか訳が分からない。

たまに家族3人揃って車で出かけたりすると、
それが近所のスーパーに行くだけだってすごく浮かれてしまってバカみたいだ。
途中で口喧嘩が始まることなんていつもなのに。

それでも、もううっすらとしか覚えてないけど
小さい頃に遊びに連れて行ってもらった思い出に縋ってしまう。
そんな風に切り捨てきれない自分も何もかも嫌だ

父親か母親、あるいは双方が問題児の場合
それを他人に相談したことある？
親戚とか学校の先生とか友人とか
友人には誰にも話したことないけど
昔から親が大っ嫌いだと言うと
みんなこっちを変な奴だという目で見るんだよね。
そりゃ普通に仲のいい家庭なら親を嫌いにならないよね。
あと学校の先生からも
「君の家の親御さんは本当にいい親だな」
とか外面だけ見られて＝家庭もいいご家庭みたいになってて
自分が引っ込み思案で臆病で大人しいのは
全て本人のせいだと思われてた。

親戚によっぽど相談しようかと思ってるけど、
昭和生まれってそういう喧嘩とか当たり前って考えてるでしょう？

突き詰めると豆腐メンタルな人はこの国じゃ生きる場所がないんだよね。
理解もしてくれないし。
そうなった原因が親や家庭にあっても
「そんなもの克服しろ」
て終わるんだよね。
間違ってはいないとは思うけど、
じゃあ克服の方法を誰も教えてくれなかったり
克服できなかったりした人はどうすんの？死ねってことか。

社会「その通り」

口には出さないけどこういうことだよね。

俺が生まれた時からほぼ毎日ずっと
凄まじい喧嘩を見せられてるんだけど
そのことで俺の人格形成に問題が生じたんだと言ったら
「メンタルが弱すぎる」
「情けない」
「そんな弱い人間に育てた覚えはない」
「自分たちは何も悪くない、お前のせいだ」
って最終的に何故か俺が全て悪いことになって
気が付いたら関ヶ原レベルの喧嘩してた両親が
いつのまにかタッグ組んで俺を罵倒してた。

もうね

肉欲で結婚した奴が今日殆んどだから、道徳もないのですぐセクルも飽きると
喧嘩始まり、金だけが取り持つ仲に。　金が切れたら骨肉の争いになる。

どちらか一方が原因とか
どちらか一方が短気やわがままなら
対処もできるんだが
どっちも喧嘩早いとか気が強いキャラだと
収拾がつかんのよね
見捨てるしかないわ
幼少期に毎日毎日見せられた
子供の気持ちを理解できないなら
見捨てるしかない

7歳くらいまでかな。毎日親同士が怒鳴ってて、時には包丁とか出てた。
親が別居するようになってそういう怒鳴り合いは見なくなったけど、
今でも大人の怒鳴り声にトラウマ。
別に私のことを怒ってる訳では無いとは分かってる。けど、きんきんする声とかが怖くて仕方なかった。

今は母親に引き取られてるけど、この人どうしようもない。
都合のいいときだけ母親ぶって、都合の悪いときは理不尽に怒鳴られる。
自分の言ってることを正当化して、悪いのはいつも私。
その日暮らしの母親が怖い。
バイトしろだの言うけど、私はちゃんとした大学に行きたい。
こんなところで人生詰んでたまるかよ

自分がケンカの原因とならないようにいい子にしてようとしてる内に、外でもそんな感じに。
物わかりの言い優等生みたいになったけど、誰かに叱られるということに酷く臆病で
いざそうなると必要以上に萎縮してしまう。
モラトリアムで人間嫌い、スキンシップとかも嫌い。うまく生きられる訳ないよなぁ

どっちかの味方したらどっちかから責められる
どうしたらいいの

親の喧嘩とか当たり前だろって言われるなあ
喧嘩の程度や内容が軽微な家はいいよなあ

毎日喧嘩する親なんてなかなかいなくないか？皆そうなら問題になるし話題にもあがる。
うちは毎日ではなかったが、些細なことでキレる両親だから毎日ビクビクしてたけど

私は生まれてから一度も、両親の仲が良いのを見たことがなかった。
談笑してるとか皆無。
ある日4つ上の姉にも、両親の仲良いのを見たことないと言われた。
もちろん小さすぎて記憶がなかったかもしれないが、姉が物心ついた頃には既に不仲。
なぜ私は生まれたんだろう、と思う時がある。
不仲の原因は父の病気で、治療の考え方が合わなかったから。
そして母がヒステリー気味だったから、両親が喧嘩というより、母が父を虐めているようだった。
そこに、長女の反抗期が重なり、次女の反抗期も入ってきて、父はみんなから嫌われた。
私は悲しくて、たまに一階に住む祖父母の所で泣いたりした。
学校ではいじめられ、家も荒れて、居場所なんてなかった…
今彼と結婚の話進めてるけど、幸せな家庭が何なのか分からない…
彼の実家に行っても、普通の家庭が分からないから、どうして良いか分からないことも。
私なんかが結婚して良いんだろうか…
父はもう他界してしまい、両親のごたごたは消えたけど…
祖母の介護問題で、つい父との過去を忘れがちだけど、ふと思い出すと、泣きたくなる。

オレも結婚は諦めたなぁ。

どう考えても無理。付き合うところまでいっても結婚を考えると本気でゾッとする。
相手がどうとかより自分の問題。どうしても結婚や家庭が地獄のようなイメージで改善できない。

年齢も年齢だし、付き合うこと、恋愛も諦めた。今の年齢から付き合って結婚とか相手に期待させるのも申し訳ないし、一生独り身です。

はは、俺がたくさんいる。
女は良い人にめぐり会えれば、普通の家庭を築ける機会は向こうから来る。
でも、男はなぁ…。きれて物投げたり暴力振るうのは圧倒的に父親だからな。
自分が同じことは絶対しないという自信がない。
周囲で結婚の話が出た時には「平安時代の通い婚ならするよ。」と
言うことにしてる。でも、本当は人間嫌いなんです。昔からいつも単独行動。
独りが一番落ち着く。

このスレ、読んでて昔を思い出して気分が悪かったけど、止められなかったよ。
10代から20代の人、ほんと、乙です。

自殺したい

ほんとにね、精神的に幼い大人は子供作るなって話ですよ