私、死にたいよ。

パートで仕事ミス今月2回目で死にたい
生きててごめんなさい
上司同僚お客様、私以外の生きてる全ての人々にごめんなさい。死にたい

今すぐ死にたい

電気代だけで１７８００円きた。ガスも水道も、まさにその名の通り湯水のように　
いくら節約しても旦那はどこふく風。私も働いてもこれでは何のために？って感じ
外いってどこかの建物で暖まってこいや。生活費の工面と割り当て役はみんな自分だ
しにたい

早く死にたい。
手相見てもらったら長寿の手相なんだと。
車が引いてくれないかな。通り魔が刺していってくれないかなとかばかり考えている。
早く死んで娘のところに行きたいよ。

眠剤をお酒で飲まないと眠れない。
もう目が覚めなくてもいいか。
とにかく苦しいから早く死にたい。

死にたい

死にたい。
良いことなんて何もない。
お前が悪い人のせいにするな自己責任だと言われる。
もう嫌だ。死なせてくれ。

最初から最後までゴム付けして避妊したのに妊娠することある？
不正出血があってネットで調べると、風邪っぽかったり下腹部の違和感があることも含め
妊娠初期症状に酷似してる気がしてパニック
旦那は降ろすのは許さないだろうし妊娠してたら自殺しなきゃいけないよ
頭おかしい女だから子育てとか無理なんだよ
対人恐怖症だから病院に行くことすらかなりキツイ
まだ検査薬で調べらるのには早いけど絶望で死にたい

心配なこと不安なこと嫌なことが常に頭から離れなくて辛い。
寝てしまいたいのに寝れない。

自分にとってこの世は地獄、この世は孤独。この世は人によっては良いものである。　

しかし私には、不安と苦痛と悲しみを背負うためにあるきがする。失望につぐ失望。　　

なんで私はばかなんだろ、無能な上に体が弱いんだろ

若い頃の私はもっと自信をもっていた。友達もたくさんいたし、仕事もそれなりに評価された

他人を疑うことをあまりせず、もっとピュアなメンタルでいたよ　

ところが今はなんだろ？嫌われたり
裏切られたり、孤独だったり。　

体は痛いし、背中が凝ってたまらない。仕事は罰を受けるためにいっているようだわ。

年いってから、池沼になるっていうことあるのかな？認知症状はないけれど
昔に比べとろくてバカになった気がする。どうしたらいいんだろう？　　　

夫がモラハラだとやっと気付いた。
夫は私の方がモラハラだと言う。

死にたいのは夫のせいだ。睡眠障害で眠れない。

こっちは人少ないね

うちの旦那、私の自傷知ってて結婚して
新婚のときは「死にたくなったらまず俺を殺せ(ｷﾘｯ」とか言ってたけど
寝ている彼の首にいざ手を伸ばしてみたらドン引きしてた(絞めてはいない)
3年も経たないうちに心が変わったらしい
可哀想だから死ぬときは離婚届に名前書いてからにしようと思った

旦那が必要としてくれる間は生きるけど、用済みになったら自殺しようと思ってる

疲れたよ

家庭があっても死にたくなるんだね
独身時代とどっちがマシだった？

独身時代の方がマシ
実家にいるときに死んでおけばよかった

もっとしっかり支えてあげたい
夜ご飯も朝御飯もお弁当も、毎日つくってあげたい。
週の半ばにも、洗濯物したり掃除機かけたりしてあげたい。
愚痴も言わずに働いて、お小遣いもキープまたは上乗せして、二人で旅行とかいきたい。
でも、なにもできない。
働くだけで精一杯、旦那の愚痴もまともに聞いてあげれないし、家事もほとんどやってない。
死にたくなるくらい毎日毎日泣くだけで、旦那はもっともっと頑張って夜も遅くに帰ってくる。
好きな仕事じゃないけど、私のために転職してくれたし、私が後押ししてしまったから、旦那も最近病みはじめてる。
支えてあげたい。でも、思いっきり、甘えたい。仕事も辞めたいし家事もしたくない。
今が頑張りどころなのはわかってる。でも、ほんとに、しんどい。
飛び込むこと、首をつること、考えても考えても、旦那は？そのあとは？と不安にかられるばっかりで、自分を追い込んでる。
どうして私は明るく元気にいることが、できないんだろう。

旦那がアイドルに夢中で死にたい

終活しようと思っていろいろと売り飛ばしたりしているんだけど、夫が何事かと怪しんでいる。
子供が幼稚園だからお金が少しでもあれば～で納得したけど。
いつでも逝けるように心積もりだけはしておきたい。誰にも発見されず、無事に達成出来ますねように。

コブ2付男と再婚したけど地獄
覚悟して以上に過酷だった
良い事は夫が横取り
悪い事は継母の私の責任
クソガキの躾が悪くて留守番ができないから働きたくても働けずに貧乏
再婚しても結局しあわせになれなかった
ただの家政婦奴隷生活。死にたいよ…

結婚してみじめになった
よく、結婚は墓場だって言うけど本当だね

結婚したら孤独じゃなくなるかと思っていたけど（我ながら浅はかすぎ）
結婚したら余計に孤独になった
死ぬために身辺整理始めた

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

コミュ障で仕事したくない

死ぬ計画はたてている
下の子がもうちょっと大きくなってからだな
事故にみせかけて生命保険もらうようにする
そしてその金を大学資金にあてる

旦那との２人の生活なんて地獄のようだ

方法はいろいろ考えているけど、とりあえず家の庭にはトリカブトが何本か
植えてある
あと４・５年先の話なので、毎年トリカブト植えていくとどのくらいになるんだろうな

あと自然な感じで保険も増やさなきゃ
目標は２千万円だ

頑張れ自分

近くのマンションの非常階段からのダイブを考えてる

あーやべぇ　死にたい
けど子供を育てあげるまでは無責任だろって亡くなった兄ちゃんにいわれた
その通りなんだけどさ

あと何年間か生きなきゃいけんのか
つらいな・・・

死にたい。
でも、子供達が心残り。
死にたいのに、死ねない。
可愛いんだよ、子供。
でも辛い。
死にたい気持ちが日に日に強くなる。
今すぐ死にたい。

死にたい。
しんどい。疲れた。
もう無になりたい。

仕事してるけど離婚する気力も体力もお金もない。
1回自殺失敗したけど何もなかったかのようになってる。
でもしんどさダルさは理解してもらえない
こんなにしんどいなら死にたい。
せめて保険金でも残して逝きたい。

家事もしんどい、だるい。仕事もしんどい、だるい。
行きてるのがしんどくてだるい。
横になってないとやってられないくらいしんどくてだるい。
でも横になってるとあきらかにダンナの機嫌が悪い。

夫源病って部分もあると思う。

今日で短期の派遣の仕事終了した
残業までは家事に響くからしないでいたから勿論更新なんてない
来月も更新されてる人達に紛れて作業してる虚しさで泣きたくなったし死にたさが増したわ
パートじゃ人間関係が怖いから派遣で行ってたけど こんなんじゃどこも使ってくれるわけないよねとか頭の中ループ始まってODしたくてたまらない
無理だけど眠剤全部飲んで目覚めたくないわ二度と

多分この人(ダンナ)といる限りよくはならないんだろうなとは思う。
結婚してからずっと体調悪い。しんどい。だるい。頭痛い。背中痛い。
死にたい。

なんで別れないんだろう…

離婚を切り出す気力も無くなってるんだよ
家を出て自分で生活できない人もいるだろうし

経済力あったら別れてるだろうね。

性虐待のフラッシュバックが増えてきて夫とのセックスが辛くなった。
毎日金縛りにあって、汗だくで起きる。
自分が悪くてこうなったわけじゃないのに、なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだ。
死にたい。

本当離婚する気力もない。
毎日仕事して家事して背中のうつの痛みに耐えて頭痛に耐えていっぱいいっぱい。
どうせなら保険金残したい。
迷惑いっぱいかけたから最後くらいお金遺したい。

なにするにしても気力がわかないのは本当にわかる

なるべく身の回りを片付けて逝きたいけど、毎日家事に終われてると身辺整理したくても凄いしんどい。

子供が発達で思春期で二次障害でどうにもならんくなた。私もメンヘラだし毒親死んだらおかしくなってもうてこのザマ。
家族とか児相とか警察とか学校とか病院とかもうすでに私は母親じゃないって対応されてる気がする。まそうだけど。
旦那とかいう奴は単身赴任で我関せず。生活費も減らされた。
友達もいないし何のために生きてるのか答えがでなくなりました。
これから私だけ実家に帰り、子供の世話は叔母がすることになる。ばあいによっては子供は入院するかもしれないが。
実家からだと職場遠くなるな。汚家だし。お金あったらなぁ。
何より子供ともっといろんなとこ行きたかったわ。
毒親にしかなれなかったんかな。結構二人で出掛けたし楽しいときいっぱいあった気もするけど。
今日逝こうと思う。子供には本当に申し訳ないと思う。

お子さんへの愛情はあるんだからそれだけで生きてる価値はあると思うよ

他人事ながら、押し付けられる叔母さんが気の毒過ぎるわ

子供さんも一緒に連れて逝くべきだわ

子供は道連れにしちゃいかんでしょ


旦那連絡なく帰ってこないわ
今日で3日目
愛されてないなとは思ってたけど最近酷い扱い
派遣バイトでフルタイム行って帰ってきて家事全部して、旦那の仕事手伝って...
ホルモンバランス崩して無排卵だって伝えても関心ないし
寂しいな
もう死にたい

消えたい。死にたい。突発的に今の職場から飛び降りたらどうなる？高さが足りないから死に切れないかも。
みんなはなんで死にたい？私は今の生活がこんなはずじゃなかったって思いが強い。自分の求めるものになれていない自分が嫌だ。それになれる力がないことがもっと嫌だ。こんな失敗した人生は死んで終わらせたい。