フラッシュバック

初カキコ。

傷が消えないというより、いつまでもいじめっ子に縛られてる感じ。
家も隣だし、いじめっ子は教師になったから
コンプレックスを凄く刺激される。

なんで私はいまだに底辺なのに、あいつは…みたいな。
でもいじめられた原因も自分の性格の未熟さ、
人間性に原因があったから仕方なかった。

ただいつまでもいじめっ子と自分の人生を比べてしまう
この気持ちをどうにかしたい。
劣等感とコンプレックスが強くて、同級生と付き合えない。
結局、自分の中の他人に縛られてるんだよね。
他人なんて自分のこと見てもいないのに。

いじめと人間不信
相談しても皆つらいとかいってきて余計悪化

小.学生時代のいじめが忘れられない
そんなにひどいいじめだったわけではないけど、
人格形成の時にされたからか何事にも自信を持てなくなってしまったし人を信用することができない

私は社会人になってからのいじめを引きずってる(長文ごめん)

入社2年目の頃に直属の上司から不倫を持ちかけられて、やんわり断ったら
その翌日から態度が急変。意味もなく当たり散らしてきたり
「外回り」と称して私に仕事を押し付けて職場の後輩達とゴルフに行ったり
スイーツ買いに並んだり遊びに行くようになって、私はマトモに休憩も取らせて
もらえなくて、そのうち他の上司まで便乗して仕事を押し付けてくるようになった

それに加えてお局様からは仕事をミスするように仕向けられ、ミスしたら長時間にわたり恫喝。
言いがかりレベルのアラ探しを毎日のようにされたり、私の人格否定や家族まで罵られ、
「目の前から早く消えて」「みんなあなたの事嫌いだから」と言われ続けた。
更には上司と結託してますますこちらを攻撃してくるようになった。

必死に我慢して出社してたけど徐々に体が動かなくなっていって化粧とかも
マトモに出来なくなった。電車に乗ってると眩暈とか吐き気とが動悸が凄かったし
ストレス性の下痢と逆流性食道炎と血尿で毎日フラフラだった

私に辞めてほしいからこんな事してるんだと思い、退職願いを上司に渡したんだけど
そう簡単に辞めさせられないと言われてマトモに受け取ってもらえず絶望した。
その後なんとか退職。今は実家に引きこもりつつ短期のバイトを繰り返してる。

もう人とどうやって関わったらいいのかよくわからないし、人と接するのが凄く怖いし
辞めてから5年近く経つのに未だに会社の夢とか見てはうなされてる日々。

辛かったね
大人になっても集団になると平気で信じられないような酷いことをしてくる人達っているよね
せめて安らかに睡眠取れるように願ってます

ブスと虐められてた
20歳過ぎて整形したけど、ブス顔に整ったパーツがついてる感じになった
整形は諦めて、仕事も辞めて自分の顔を焼いたり切ったり…
顔が美人かブスか分からなくなるくらいまで出来上がったけど
その顔が理由で仕事が全く見つからない…
私にブスと言った人達は順調そうで悔しい
顔なんて最初からなければいいのに

高校の頃に丸3年間に渡ってギャル系グループから嫌がらせに遭ってた
クラスが別になってもずっとそれは続いててされてて、こちらの歩き方とか
喋り方とか一挙一動真似してきて、両手バンバン叩きながら大爆笑してきて
休み時間になるとわざわざクラスまでやってきて追いかけまわしてきて
制服の着こなしチェックみたいな事をしてきたり、彼氏の有無とか
しつこく聞いてきた(どうせいないってわかってるのにわざと聞いてくる)
登下校の時間までこちらに合わせてきて、朝から晩までこちらの様子を
ひたすらヲチってきた。酷い時はこちらのロッカーを破壊して
辞書とか盗んで、こちらが困る様子を遠くから見て笑ってる時もあった
ロッカーに物が入れられなくなったから常に全教科をバッグに入れて歩いてた
体育の授業とかでも私がミスると野次飛ばしてきたり、こちらがテストで
微妙な点取るとクスクス笑って来たり。なんでそこまで私に執着してくるのか
さっぱりわからないまま卒業した。
もう高校卒業してから10年位経ってるのに未だにトラウマ引きずってて
もしかしたらまた同じ目に遭うんじゃないかなって怖くてたまらない

読んでるこっちまで感情移入して腹たってきたよ
それでも3年間頑張ったんだね 中退した私からすればすごいと思う

リア充って他人に興味がありすぎるんだよね
だから友達多いしコミュ障に目つけて攻撃してくるんだよな
人と目合っただけでキレてくるのとか他人が見たんじゃなくてお前がジロジロ見てたんだろうがって感じだし人の動きを見すぎなんだよなあいつら
逆にコミュ障って自分もそうだが他人に興味ないから群れないしできる限り人と関わりたくない
それがリア充からしたらムカつくんだろうけどこっちもムカつくからできる限り避けて関わらないようにするしかない
学校や職場でも友達多い人間が世間的に評価されてても自分にとっては地雷でしかないから当たり障りなく避けるようにするしかない
でも結局目つけられるし仕事続いたことない

私もです、職転々しててダメすぎる
仕事できなすぎるのも問題だが

いじめで電車に飛び込んだ中.学生とか
度胸あると思うけど、どういう心境でこんな事しちゃったんだろう

かわいそうに。

またいじめっ子(現在勝ち組)と自分の人生比べて苦しくなってます。
発作だと思うことにする。発作早く終われー。

自分もいじめっこと自分の人生比べて苦しくなっているよ
いつも座った目で下卑た笑いを浮かべながらこっちの悪口ばっかり言ってたけど。
その子のほうがずっと勝ち組。

本当に駄目な自分。
なんでこんな駄目人間になったよ・・

自分も小学校の4年生くらいから地元の中学卒業するまで6年位いじめられてた
殴る蹴るとか恐喝とかはなかったけど
悪口言われたりはぶられたり見下されたりは日常茶飯事だった
子供の頃の自分は学校と家が人生のすべてだったし
人生の半分から１/3くらいいじめられてたから15歳にして
人間不信ここに極まれりって感じの人格になったし鬱にもなった
あと○年で卒業・解放ってカウントダウンすることも思いつかなくて
毎日死にたいって思ってた
いじめで自殺した男の子がかわいそう
自分のことのように胸が苦しい。いじめたやつは徹底的に社会的制裁受ければいいのに…

中/学生の自殺したニュースとか見る度に胸くそ悪くなる！
ここまで追い詰められてて救いの道がそれしかないっていうのが
悲しくて仕方がない、いじめがない学校なんかない、いじめがない社会
なんてない。特に学校はそれが世界の全てだから逃げ道がないんだよ
集団のいじめが一番怖い怖かった。罪悪感なんてない集団だから怖くないんだよあいつら
もうニュース見る度に、喉が痛くなる涙が止まらんくそったれ

フェースブックで自分をイジメてた奴が例のイジメのニュースを
｢かわいそう～泣｣みたいにコメントしててワロタ
お前イジメてた側だろクソ

おまけにDQNとかイジメる側ほどガキポンポン産んでどうしょうもない。

トップ画のクソガキの写真に親に似て性格悪そうなガキですねって言いたい。

私もそうとう性格悪いな。。検索しなきゃ良かった。

私なんて十年以上友人と思い込んでいた子に嫌がらせし続けられてきて、
しらばっくれて「なんかしたかな？思い当たることがないんだけれど」って
言われた。
みんなも見ている前でやられていたから、周りもしっているのに。

そして現在も嫌がらせが続く。

一体この子なんなの？サイコパスかなんか？
共感力が著しく欠落したタイプかなんかなのか・・

そしてこの子が他の人間にやった嫌がらせの犯人にされて
私が責められて・・・
本当にどんなに苦しんでいても他人に対する嫌がらせ、執着を辞めない！
こういう人っているんだな・・
まじで生きているのがつらい・・。

自分より下だと思う人間を作ったり弱い人間を虐げたりするのって楽しいんだろうね
だからいじめはなくならない
自分をいじめてた中心人物は担任の女教師だったけど

サッカーのオシム監督が千葉の監督時代に
人間は複数でいると序列をつくる。しかし指導者はそれを真に受けてはいけないみたいなこと言ってて
こんな先生が自分のまわりにもいたら自分のいじめられ人生も変わってたかなって思った

職場の事務員にしつこくイジメられてた

最初はシカトしていたけど、段々常軌を逸した内容になってきて（この辺お局は妊娠中毒 私以外にも八つ当たりされてた）
周りも注意していたんだけど妊婦だから強くも言えず…てかんじ
最後はストーカー紛いのことされて私がストレスで自爆 今退職してヒキ

いじめを相談したらあのクソ教師は「たくさん傷ついたあなたは、人の痛みがわかるいい大人になるよ（涙）」だってお。
あれから何年もたって大人になったけど、まったく逆。
たくさん傷ついたから猜疑心の強い頑ななコンプレックスだらけのいじけた大人になったよ。
自分の心に余裕がないのにどうやって人の痛みをわかるの。
いじめとかで自殺した子のニュースとかを見ても「私の受けたいじめよりましじゃん。今の若い子は弱いな」と思ってる。

人は悲しみが多いほど人には優しくできるのだから～

金八氏ね

昔から嫉妬がすごい
自分より秀でてるどころか自分より目立ってるというだけで憎くなる
私だって結構かわいいし、むちゃくちゃおばさんて訳じゃない、
仕事だって頑張ってる、センスはあると思う、才能はあるけど磨いてないだけ
なのに生まれつきかわいい、頭いい、センスいい、才能を開花させてる、
でも全然自慢しない、そういうの最高にイライラする
自分の手を汚さずにマウンティングしてくるのっていじめだよね？
あんたがいなければ私もっと評価されるのに。ちやほやされるのに。
私頑張ってるのにあいつのせいで頑張ってないように見える 憎い憎い憎い

いじめってやられてる事も辛いんだけど
誰も助けてくれなかった事も、後遺症として残るんだよな。

いじめの記憶って本当になくならい。
中学時代にある男子から給食投げつけられたり、
悪口、暴言、怖くてたまらなかった。

社会人になって偶然に、飲み屋で会ったんだけど、
元気してるー？って何事もなかったように
話しかけてきて呆然。
私はあの辛い記憶がフラッシュバックして
冷や汗かいてまともに話せなかった。
そのあとFBの申請来たけどもちろんブロックした。2度と自分の前に現れないでほしい。

中学の時悪口、室内へ入れなくさらたり閉じ込めがあったり
本当フラッシュバックは辛い
最近夢に出てくるわ、エレベーターに乗ってても
たまに息がし辛くなって途中で降りることもある

今たまに中学の時自殺した方が良かったのかなと
チラと思う事がある。こんなに辛い思いするのだから

体育倉庫に閉じ込められて以来、狭いとこが怖くなった。姉にカラオケとか誘われるけど無理だわ...

いじめられていたときの記憶が蘇ったときって、どうすりゃいいの。
私は家なら「わー」って小さく叫ぶし、仕事中なら数秒間手をとめてじっとしてる。
何年にもわたってしつこくいやがらせされた。つねられたし、痣できるまで殴られたりもしたよ。
バイ菌扱いもされた。ずっと辛かったし、いじめられてない今も辛いよ。

自分は詩を書いて発散してたｗ
満たされたいのに満たされない思いっていうのかな、延々と書き連ねてたよ
読んでくれた人の中に共感してくれてコメントくれる人もいて
自分はそれで救われたような気がした
いじめられてたのは主に10代前半の頃だけど一番死にたかったのは20歳くらいの時
感情にはタイムラグがあるよね
今は精神科で薬を処方されてるからか感情が穏やかになってきたよ

とうに社会人なのに中.学生の頃あった男からのいじめを今でも思い出す
集団で大笑いされたり泣け・死ねコールされたり。仕事で男のお客様に軽く怒られただけなのに怖くて涙が出てきて
そしたら泣けコールがフラッシュバックしてきて大泣きし、そんな失態を犯した自分に対して怒って更に泣くという最悪の連鎖で仕事出来なかった日があった。
それでも男の人を好きになる自分がもっと嫌になる。

そうだね辛いよね……

小.学生～高校生までクラスメイトと教員にいじめられていて35。になった今でも記憶から消えない。
いじめをかばったのが運の尽き。
自律神経やられたせいで高校上がるまで二次性徴がなかった。

時々、毒母に昔のいじめの話をすると、
「お前はいつまでそうやって根に持ってるから前に進まないんだよ！私なんてお前より苦労してる云々（自分語り）」

できる限り思い出さないように無理やり趣味作ってるけど
いつも孤独だし貧乏だしで惨めさから抜け出せない。
早くいやな記憶を抹消させたい！長文失礼しました

同窓会とか
皆さん敬遠してるのかな？

そりゃあ行くわけないよ。そもそも呼ばれないし

上の方にも出てたけど友達の裏切りはキツイね。
もともとはイジメでなく一対一の仲違いレベルだったものを、相手がこちらの悪口をあちこち吹聴し、結果私一人が孤立した事がある。仲良かった子も相手の肩を持ってしまった。
その後誤解も解けて、仲良かった子達とは表向き和解したものの、それ以来どこか信用できなくなってしまった。

その中の一人から「事情を知らなかったのだから仕方ない。喪女ちゃんだってハッキリ説明したら良かったのに！」と責められた。
確かに、悪いのは言いくるめた当人で、自己主張しなかった(というより、できなかった)私にも責任はある。
頭では分かってる。
でも理屈じゃなくて、向こうの言い分だけを信じて私を一方的な加害者だと決めつけた事実が私にはショックだった。

もう10年近く昔の話で、環境も変わって新しい友達も何人もできたのに、どこか怖くて心から信じられない。

いじめを受けて心を傷つけられると
人間不信の固まりになって、人と接するのが怖くなるからね

子供の時、筋肉痛に塗る液体薬を目の中に入れられたのが一番きつかった
失明しなくてよかった

守るもののある社会人の間での、立場にかこつけた苛めは本当にどうしようもないことも多いけど
子供どうしのいじめなんて最悪、棒っ切れで頭かちわってやればいいだけの話なので
いじめられっ子はなんで反撃しないの？バカなの？と当時も思ってたし今でも思ってる

いじめとか絶対なくならないよね
いじめとかただの遊びだし
サッカーボールを蹴ることには罪悪感を覚えないように、いじめられっ子もただの遊びの道具だから蹴ろうが死のうが当然罪悪感を覚えるはずもない

以上、いじめられて自殺未遂をした翌日に何人も何人も笑顔で｢死のうとしたんだって？ｗｗｗ｣と聞かれたり｢喪田が自殺未遂したらしいぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗ｣と騒がれた私の思うことでした