子を産んだのに母性が湧かない、愛せない、憎い、等々の理由で、
育児放棄や虐待まがいの行為に至ってしまっていて、もう開き直ってしまった人のためのスレです。
そういう妻を伴侶にもった夫の書き込みも可です。

なんでも吐き出してください。
書き込みに対する反応は自由ですが、あまりにも酷い罵倒のようなことはご遠慮ください。

スレ立てありがとう
３才半になろうかという男.児がめんどい。
ひとりになりたい。
マジめんどい。
昔旦那に片思いしててでき婚に持ち込んだのが墓場まで持っていかなきゃならなくなった
元々ガキとか嫌いだったのに
今はその旦那のパンツ触るのも無理
猫飼ってなきゃ疾走か自殺してる
二人ともサービス業で不定休なのに休日がかぶるイラつき
いまだに自分で食事しないしオムツとれないし
あげく明後日は園の七夕祭りだって。
産むんじゃなかったし、生まれてくるんじゃなかったな。
メンクリの定期通院さえ難しいときがあるのに、
この上まだ追い詰められるんだろうか

9ヶ月のイモムシ
マジムカつくイラつく
後追いとかいらねーから
抱っこ抱っこ抱っこ
肩が痛てーんだよ
抱っこから床に置くだけでギャン泣き
うるせぇし、耳がもげそうになるんだよ
夜泣きとかバカじゃねぇの？
やっぱり産まなきゃゆ良かった
もうちょい前にたじまるを見れてたらなぁ
まぁ私ならもっとうまくやるけど
ﾀﾋね、クソイモムシめ

夏休みはじまった～。朝から晩まで公園でも行ってほしい。でも、友達もいないから一日中家にいるんだろうなあ～。うっとおしい。海とか連れてったら溺れてくれないかな～。

今日もクソキモウザ次男
スーパーでひっくり返って泣きわめくので踏みつけて髪の毛掴んで引摺ってやった。他人の目とかもう気にならないどうでもいい
熱中症で逝かないかな？？
くぅーえん！！(公園)では帽子もかぶせず
ひなたに放置してるんだけど。
しぶといしぶといクソゴミめ

もうすぐゴミの誕生日
家中のカレンダーをその日だけ黒く塗り潰してやった。忌ま忌ましい日。私の地獄が始まった日。家族の歯車が狂った日。
生まれてこなければよかったのに。

辛い。心が離れていく

いちおつ

3歳の子供が風邪引いて高熱が続いてる
病院通ったり薬飲ませたり夜泣きの相手は面倒だが、元気がないのでいつもみたいに騒がないし部屋も汚さない
静かに転がっててくれるので家事も捗る
クソ暑い中、公園へ行かなくてもいい
何これすっごい楽ちん

旦那が「子供が心配でご飯も美味しく食べられない」と言うので驚いた
私は静かに味わって食べられるから通常より美味しく感じるくらいだわ
もうずっと風邪引いていいよ

風邪でおとなしくなってくれるのいいな。
うちもここ何日か風邪で家いるけど、
熱あるくせにバカみたいに元気で
かといってやっぱりダルさもあるらしく
ちょっとしたことで癇癪起こしてギャーギャー騒いで
夜中に何度も鼻が詰まって息ができないって起きてきて
もうそのまま息止まってしねよって思ってる

死ねまではいかんけど
私のストレスがかかったときに
ちょいちょい子供をいじめていることに気づいた
何これ最悪じゃん
親にされたことと一緒じゃん
真面目に一度児相に相談しようかと思ってる

嫌いだけど手放すのは嫌なの？

その手続きするのが面倒。
なんで私が動かなきゃいけないんだよってなってる。

子どもが眠って、それから何かしようと思うと起きてくる。
今日はシャワー浴びようと思ったら起きた。
私に嫌がらせするために生まれてきたとしか思えない。
産まなければ良かった。こんなのいらない。

ポスト遠すぎ

仕事辞めることを先週決め、ふさぎこんでるところで2歳半の子供がじゃれてきて顔たたいたり、蹴ってきたり洗濯物を顔に投げてきたりすると本当にイラッとする。
家庭に仕事を持ち込んで最悪な親だと思うけど、今日は痛すぎて何度か怒鳴ってしまった。でも旦那の意向と保育園のことで専業にはなれないし、子供産んだメリットなかったなと最悪なこと考えてる。
周りをみると、痛い出産耐えて育児頑張るごほうびが専業って思える。私にはそれがない、子供はうるさいし転職考えるの頭いたいよ。また子供にあたりそう。

テレビ見てるのにママーママーうるせえ
ドタンドタン足音たてるし邪魔でしかない
叩いて追い払ってやったのにまた来る
クソデブ重いから膝に座んな目障りだからうろつくな

下の子が本当にかわいくない。自分の思い通りにならないと泣きわめく。
今もDVDを見せろと大泣き。7時以降はDVDはおしまいだと何年も言われてるのに。
もう9才にもなるのに何で言われた事を守れないのか。
上の子と比べると本当にかわいくない。上の子と2人だけで暮らしたい。

寝かしつけしてもう2時間半だぞ寝ろよクソガキ
なんだよ暗い部屋で興奮して1時間以上下手くそな歌うたってんしゃねーよ
私のやりたいことは何もできないまま過ぎていく
むしろ家事すらおわんねーよダンナは先に寝やがってるしもうふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな

子どもにお金使いたくないと思ってしまう。
いまは乳.児だけど、先を考えると気が重い。

長男可愛くない。顔は不細工だし。
5年生なのに学校の宿題は後回しにするし、公文の宿題は持って帰ってこないし、ゲームばっかり集中して返事もしない。注意すれば怒鳴りかえしてくる。車に轢かれて死んでしまえ。
次男は、池沼だけど美少年で、宿題は帰ってきたらすぐやるし（ちょっと手伝うけど）、ゲームしないし、呼べば返事して可愛い笑顔で寄ってくる。
兄弟で何でこんなに差があるのか…。

発達女.児を育ててるけど限界、きもい
8歳下の子が発達の遊びに興味持って、ちょっとでも触ると『ママー！』とか本当にバカかと
ワガママにしか見えなくなったし、周りに頭下げっぱなしで不登校もあるから、もうスレタイ
愛せない以前に赤の他人の池沼を見てる感じで気持ち悪いし生きてる価値あるのか？療育もやってるけど送迎とか時間割くだけの価値あるのか？いっそ不慮の事故で死んでくれないか？と常々思う
第一、11歳に5歳.児なみに細かく言い諭さないと理解できないとか、それでも結局は怒られたってのしか頭に残らないみたいだから本当にオツム足りてない池沼
私には面倒見きれない
児相も療育の関係で関わりあるから明日電話して白旗あげて捨てるわ
もう無理

芋虫みたいに無力に転がって泣いてるだけの時代は可愛かったし愛せてた
大きくなって、自己主張ばかり強くなって人の言う事何一つ聞かない今は全く可愛くない

そのうち糖尿になるだろうなと思ってるけど改善できないしいいやと思う
毎日ジュース、チョコ、飴
しかも大量
やらないと発狂するからその声聞きたくないし
食ってりゃ大人しいからもういい、自分じゃないしどうでも

さっさと病気で逝ってくれたらラッキーだね！
もっと食べさせちゃいな
インスリンが必要になるまでは頑張らないとね
インスリン打たせなきゃすぐに●くよ

少しも休めない。休ませてもらえない。もう嫌がらせレベル
私にストレスで死んでほしいんだろうな
さっきやっと自分の時間が来てリビングいたら子供が来てちょろちょろ
何なの？と寝室に押し戻したら様子が変
水下痢をしていた寝室クソまみれ
掃除して掃除して掃除して手洗いも何回も、消毒もして
数日前に買った布団にう●こシミ洗ったばかりのシーツもう●こシミ
臭くて汚くてたまらない
う●こしたの口で言えないの？てめえ何歳だよ迷惑ゴミ
捨てたいな。処理に無駄な時間使わされて疲れが取れない。それが狙いかな、ストレス製造機
自殺してほしいのかな？？人殺しガキ
リモコンで殴りまくったけどまだ足りねえ

このクソ暑いなか公園に行かせる方が虐待だろ(笑)毎日朝６時前から公園！公園！と喚きやがってうるさい黙れ
黙って一人でテレビ見て寝ろ。わたしの部屋のドアがんがん叩きやがって、ウザイキモイストーカー
こいつは私を苦しませる為に生きてるんだな

うちのも私に嫌がらせするために生まれてきたんだと思うわ。
人の邪魔しかしない。消えろ。

虐待されても仕方ないというか、育てにくい子っているよね。
殺されてる子供も、手に負えなかったんだろうな
ハズレ引かされた母親も被害者だろ

5歳娘、うすらバカて言葉がピッタリ。成長とともにボコだらけだからもっと年取ると本物の池沼みたいになるんだろうな

育てたくない。

今日は結局一歳.児と一言も会話してないな。離乳食も無言で口に入れてる。
発達が遅すぎてやってらんないわ
旦那が帰ってきたら嫌でも会話するしたまにはいいよね

会話してあげないから発達が遅いんじゃないの。

真夏なのに風呂に入りたがらないクソガキ
頭からシャワーかけたら発狂して風呂飛び出した
今月何回目だよ、お前もう3歳だろ
それで頭もろくに洗わずに寝るときになって「あたまかゆい～」とか言ってるバカ
ダンナが頭からシャワーかけてもなにも言わないんだよなこいつ
人見てるのかよふざけんな

ほんとめんどくさい。子供に関するすべてが。
生まなきゃ良かった。
はよ成人して縁切りしたい。
家庭とかウザイ

0歳の頃は転がってるだけだから楽だった
最低限の世話だけして無視してれば良かった

よその大人しい育てやすそうな子を見ると
あんなの育ててみたかったと思う

もうやだ

車に置き去りにしたーい
だって邪魔だもん。
買い物もろくに出来ないし、ギャーギャーうるせえし。

千葉のプールで溺れた事件発生したね
水の事故のシーズンだね

地獄の夏休みだね～
一日目から離れたくて一人になりたくて発狂してるわ～
今年も児相呼ばれるかなっ☆ミ

はやく成人して縁切りして一人になりたい
嫁とか孫とか絶対興味ない
50前後でさっさと逝きたい

アホ可愛いなんて感覚無くなってしまったな
何バカなこと言ってんの？って冷めた目で見てしまう

花火大会で子供が迷子になるって普通のことかな？
ショッピングモールよりは可能性高いしおかしくないよね

迷子にさせたところでご親切に迷子係に届けられて呼び出しよ

皆さんのお子さんは小さい頃から育てにくかった？

妹に似たくりくりお目目で美形の次男が生まれてから、旦那やトメに瓜二つで重たい一重でヌメヌメした顔の長男が可愛くなくなった。
なるべく同じ扱いをと思うけど、無理。疲れる。
多分、見た目だけの問題ではないんだけど。

授乳が生理的に嫌だ
あまいパイパイおいちっとか喋るってマジなの
きもすぎるんで言葉喋る前に絶対断乳しますわ

殺すと色々差し支えるから死にたい

昼御飯ラーメンは嫌焼きそばは嫌そうめんも嫌！黙れじゃあ食うな
マック食べたい？なんで無駄金使わなきゃなんねーんだよ。食パンでもかじってればいい。
雨だしずっとこのゴミカスと一緒。吐き気おさまらんわ。
死ね！

二年生だけど生まれたその日から今に至るまで一度も可愛くないし愛せない。むしろ年々死んでほしい気持ちが増すばかり。
一人っ子だから相手しろとうるさいし、子供関係の人付き合いも面倒。
私がこんなだから娘の性格も最悪で多分友達の中でも浮いてる。
死ねばいいのに。っていうか私が消えたい。

やっと昼寝した
よく首絞めないで我慢した
苛立ちしかない、死んで欲しい
泣きたいもうやだこんな生活消えたい疲れた
昼寝から目が覚めないで欲しい
不可抗力で死んだなら愛していたふりの１つや２つして泣いてやれるのに
障害のない普通の子が欲しい
いや、今の子から障害がなくなればいいのに
それさえなければ幸せだったのに

昔は虐待事件に怒りや悲しみを感じていたけど今は逆。
よっぽど可愛げのない、手のかかる子供だったから殺されたんだろうな～と思う。そしてそんなハズレを引いてしまった親は被害者。
親を追い詰めて不幸にするために生まれてきた悪魔の子だ。

死んでくれないかな