男に生まれてればなぁ
堂々とアプローチできるのになぁ
そして絶対一生大切にするからとプロポーズするのになぁ

会えないのにあなたの事ばかり考えちゃう

3学期からはあなたと席が離れてしまう…
私の周りには仲良しな子が集まりあなただけ遠い席。
嬉しいのに嬉しくない。
席が離れたってまたこれまで通りぎゅってしに行くね。お話しに行くね。
鬱陶しいと思われないといいな…思われて…ないよね…？
大好きだよ……冬休みも会いたいよ…

好きになってしまいました

目で追ってるのバレてますよね

今日は話せてしあわせでした

仕事の会話じゃなく、プライベートな話をしてみたいです

お誕生日おめでとうなんてコピーペーストの典型文で祝ったところで
あなたにとって私は不特定多数のその他大勢なんでしょう
祝ってる他の人は明日になればあなたのことなんて見向きもしないのに

誕生日プレゼント何がいいのかな
美的センスの壊滅的な私のことだし
アクセあげても邪魔で捨てる手間が増えるよね
換金できるブランド品かもういっそ現金のほうがいいんじゃないかって思ってる

おやすみ

って言いたい(´･_･`)

私もあなたと一緒に過ごせる未来を信じてる。
そのためにあなたが少しでも頑張ってくれているのなら、私はそれ以上に頑張りたい。
大好きだよ。
私の気持ちを信じて。

顔が見えないくらいくるくるにマフラー巻いた感じもバイバイって振る手も可愛すぎるんだよーー。
うー、、、、。

楽しみって言われたらそりゃがんばるよーー。

甘えたい

どうすれば受け入れてもらえるのか
変わりたくない今のままじゃだめなんだろうな
どうすればあなた好みに変われるのか
模範解答をください

好きです。心底。

私が私じゃなければちゃんと言えたのかな。
本当は余計な事を考えずに、真っ直ぐ伝えたかった。
せめて少しだけ好きになって貰いたかった。
直接連絡出来ない間柄になってしまったのは自分のせいだ。

かわいい。
あの動画のあなたがかわい過ぎる。
髪型も私の大好きなかわいいバージョンだし、もうあなたの虜だよ。
たくさんスクリーンショットしたけど、なんとかあの動画を保存したいな。

好きだよ。他の人の所になんて行ってほしくない。
でもこうやって一人でもがいてるだけ。あなたには届かない。

好意を絶たれる
生きていることさえつらい
いっそのことおしまいにできたらどんなに楽か

好きです。ずっと前から。
言いたくて仕方無いけど、言ってはいけないからここに書き込む様になった。
言いたい事を我慢するのは大変だよ。
綺麗で気が強くて仕事ばかりしている、近付いてはいけないお姉さん。

素直になりたいのにプライドが邪魔をして
強がってばかりで気持ちが溢れて壊れそう
もしかしたらもう壊れているのかもしれない
理性を押さえつけて心がすり減っているのかな
このままずっと現実逃避し続ける未来しかみえない

好き、大好き
お願いだからもっと抱きしめて
あなたの前だと何話せばいいのかわからなくなって、いつも会話が弾まない
なのにどうして隣にきてくれるの？
あなたと同じ大学に行くために勉強してるけど、たぶん無理そう
こういうときはあなたの優秀さを恨めしく思う
だから、せめて卒業するまででいいから、近くにいてほしい
卒業したら告白しようかな

また、好きが止まらなくて気持ちが溢れて大変だった。
ようやく落ち着いたと思ったのに。
だけど幸せ。
あなたからの連絡がなによりも嬉しい。

いつもちょっかい出しに行ってすみません。
鬱陶しいと思われていませんように…
大好きです。きっと伝わらないんだろうけど。

会いたいって言えない。
恋人と旅行行く話、ちゃんと笑顔で聞けるかな。

じゃあね。
あなたの人生とわたしの人生は
もう交わる事もなくなって。
同じあの部屋で学んだ事も忘れて。
きっとお互いの記憶は凄く美化されていて。
お互いの顔も良く思い出せなくなった頃。
きっと私は貴女を忘れているでしょう。
隣には好きな人も互いにいるでしょう。

だけど、忘れるまでは前を向くまでは
何度だって貴女の声も笑顔を想って泣くでしょう。

私よりも仕事を優先するのね
あなたは私なんかより仕事のほうが好きなんでしょ

好きって、それだけ言ってくれたら幸せです。

熱でしんどいけど、想うのはあなただけ
会いたい‥‥
下らないことでいいから、LINEしてよ
ねぇ、お願い私をみて、好きになって、愛して

ふざけ半分で愛してるって言ったけど本気だよ

今日は今までで一番接する時間が多くて
しあわせでした
どうしてそんなに可愛いのですか
その笑顔をあなたのそばでずっと見ていたいです

あと三年経てば３０よ。
時間って２０歳過ぎたら凄く早いんだね。
本当の敵って時間なのかもしれないね。

あの頃も早かったよね。
もっかい会いたいなぁ・・・

今だから言うけど２人でお酒飲むの夢だったんだよ？
流行りのドラマの話とかでも映画の話とかでいい。
楽しくお喋りして、居酒屋で鳥の軟骨食べながらお酒飲むの夢なんだよ。

本当なら感動的な卒業式を迎えて大学か短大へ行って。
学校は違えどなんだかんだ交流は続いてて。
もしあなたが結婚したら結婚式へ行ってブーケトスに全力を尽くして。

コスパいいイタリアンの店なんか見付けたら休日に食べに行って。
そこで会社や旦那の愚痴なんかを日が暮れるまでしていたはずなのにね。

毎日駅でばいばい、また明日ねって笑顔で手を振ってくれるあなたが愛おしくてたまらない。
一緒に歩けるのは最寄り駅までのほんの少しだけ…何で反対方向なんだよ～…あーあ同じ方向だったらよかったのにな…

私が最低な奴だってわかったでしょ
気が済むまで殴ってよ
それともストレスの捌け口にさえなれないのかな

最近私からじゃなくてあなたからのスキンシップも多いし、
私が男なら絶対付き合ってる…そんなこと言われたら期待しちゃうでしょ
期待してもいいの？

男だったら付き合いたい
そう言ったのは、好きで付き合いたいと思ってたから
けど、報われない片恋に2年は、辛すぎて諦めて違う人を想う事にした
今日それを伝えて良かったって、そんなもんかって寂しかったけど、もう振り向かない
さよなら…幸せになってね

陰で人の悪口言うなんて最低...
今日はあなたの嫌な部分を見てしまった
いくらあいつに唆されたってさあ、もっと返し方あるでしょ

四年間の片想いが終わった。
もう二度と笑いかけては貰えない。
最後にメール出来て良かった。
あなたはいつも、手を掴もうとした瞬間に離す。
それが答えだった。
さようなら。
私は経営者の道だけ歩く。
あなたの手を掴めないのはその為だと思って歩く。

一目惚れしてから7年も経つ…いい加減諦めたい
なのに結婚してよ笑、とか諦められなくなるからやめて

いつまでそういう態度を続けるの？
ずっと嫌だって言ってるのに、何度も何度も同じことで揉めてるのに、それを続けるってことはそういう事なんじゃないの？私が悪いっていうけど、ほんとに欠片も自分は悪くないと思ってるの？
だとしたら付き合いきれないよ。

大好きだけどあなたにとっては私は必要ない存在。
あなたは私を幸せにするけれど不幸にもする。
あなたに必要なのはあの人だよね。
友達に嫉妬するくらいならもう関わらない方がいいね。
そろそろあなたの元から去るときが来たんだ。
私は私を必要としてくれる人の元で楽しく過ごそう。

誰だって必要とされたい
あなただって必要とされたいでしょ？
それと同じだよ

せっかく同じクラスになったのに、2年間同じクラスなのに、9月から徐々に好きなのを辞めようとして自ら避けまくってたら目も合わせられなくなってしまって、結局嫌いになんてなれなくて、大好きです中1の頃からずっと。
3年間色々あったけど好きです。ノンケなのは分かってるけど、どうしても諦めきれない。
今の私は笑えないし目も見れないしただの感じ悪い人だと思うけど、こんな私でも、まだ好きでいさせて下さい。

大好きって思ったら負けな気がして
強かってるの疲れてきちゃった
元々甘ったれなのに素直になりたい
でも悟られちゃ駄目なんだー
大好きなのにー

会いたくて会いたくて会いたくて。
今日もあなたでいっぱいです。会いたいです。次会ったら話かけます。ランチしてください。
少しでも一緒にいたい。

腕を掴んでくれたこととても嬉しかったです。
あとハイタッチも。些細なことだけどもっと好きになります。

眼鏡変えたのも本当は気付いてた。
綺麗ですって言ったら、気持ち悪いと思われちゃうから言わなかった。
顔をずっと見ていたかったけど、嫌われてるから見ない様にした。
笑いたいけど気持ちを考えると出来なかった。
全部思った様にやれば良かったと後悔ばかりしています。
私はもう一度会いたいです。好きだから。

他に好きな人がいるの、なんとなくわかってるのに思わせぶりなことしないで。勘違いしちゃう

どれだけ私のことを傷つけるのですか？
もうこれ以上傷つけないで下さい。
どれだけ傷つけられても、いつもニコニコしてるように見えるかもしれないけど、私も人間だから泣くこともあります。
こんなに辛い思いするならもう仮死状態です。

私もずっと無視されてます。
大切にして貰える日は来なくて、自分がダメだと思って悩んでいるけど、そうなると本当に大切にするべき人に気が付かなくなるから、出来るか解らないけど、もう想うのは止めよう思う。
大切にするべき人を大切にする。

付き合いたいとか、そーゆー欲がないわけではない。
だけど、視線が合わなくても、会話ができなくても、あなたのそばにいられるだけでいい。
私に向けられた言葉でなくても、元気そうな声が聞けると嬉しい。
私に向けられた笑顔でなくても、笑った顔を見れたら嬉しい。
ただ私があなたのことを好きなだけだから。
もう少しだけ好きでいさせて下さい。

出会えて良かった縁を、自分の未熟さが切った。
最後に嫌な思いをさせたのは私です。
後悔してもしきれない。
まるでこうなる為に再会したみたいな運命だ。
もう会っては貰えない。

あなたにさよならしたら、
「好き」だけが残って、泣きたくなった。

どうしたらこの気持ちに決着がつくんだろう
会えなくてもいいやと言えるようになるまで何年かかるのかしらん

いつも気を張ってる貴女を
押し倒したいと思う自分は感覚が
男性なのかなと思ってしまう

私の腕の中で喘ぐ姿を想像してるとか
貴女は思ってもないはず
もっと甘えてくれたら良いのにな

貴女に熱い瞳で求められたい
自分しか知らない貴女を求めたくて
貴女をめちゃくちゃに抱きたいなんて
本当に貴女を愛してる

たまに見せる貴女の笑顔
ずっと側に居て笑ってて欲しい

好きだ、全部好き。
冷たくされても好きだなんて今まで居ない。
メールしたい。でも返事は来ない。
来なくてもいい。
でも迷惑だから出来ないよ。
こうなるなら再会したくなかった。
でも会いたかった。わけがわからないや。好きだ。

やっぱりどうしても諦められない。
そこに性別の壁があっても
先輩と1秒でもいいから一緒にいたい。

先輩の仕草、性格、優しさ、全部が欲しい。

特別になりたいけど特別になれない。

だから少し夢を見るくらい、

少し近付くくらい、

神様、あなたは許してくれますか？

怒らせて嫌われて、本当にバカだ。
誤解されたのは自分が解りやすく出来なかったせいだ。
喜んで貰う事が出来なかった自分に腹が立つ。
好きなのに何も出来ない。

やることなすこと的外れで空回り…

酔った勢いで可愛い！可愛い！って連呼してしまった
相手も酔っていただろうけど、どうしようドン引きされたかもしれない・・・

あーもう好き！冗談じゃなく結婚しようよ！
付き合うのすっ飛ばして家族になりたい。

いつもくだらない話につきあってくれてありがとう。
それだけで心があたたかくなります。
少しでも幸せを感じてくれてたら嬉しいけど、
それは無理かな。いつも困ってる気がする。

言葉に嘘はなくても本音は話す気なさそうだね。
言いたくないことは言わなくてもいいよ。ごめんね。

二人がやり取りしてるの気づいちゃった。
ばいばーい。自分からは連絡しない。
きったない人。うまく利用してたんだねー。

ねえ、会いたいよ
好きって言いたいよ、あなたの目の前で

性別どころかいろんな障害があって、
実らない恋だけど。

あなたが「一番好き」と言ってくれて、
「可愛い」といってくれること。

会ったときにスキンシップできたこと。

それぞれ宝物にしています。
会うとあなたがまっすぐ手をふって笑顔をくれるのが幸せ。

私なんか貴女にとってはただの後輩で部下でしかない
分かってるけど特別にはなれないけど
それでも好きです
貴女の明るい笑顔と声が癒しなんです

あ～やっぱりだめ
好き好き好き好き！！
一日中貴女のことを考えてしまう
相手にされないと分かっていても
恋人にはなれないと分かっていても
今以上の関係になれないと分かっていても
好きだー！大好きだー！
もうそんな無邪気な笑顔見せられたら
落ちるに決まってるだろーバカー
可愛すぎかよー
振り向いてください
お願いします

貴女にときめいてもいいですか？

会いたい

今思うと麻薬みたいなもんだよね最初は全くそんな気なかったのにだんだん楽しくなって自ら求めるようになって
求めすぎて手に入らなくって苦しくなって思考停止で離脱
はあーまだ未練タラタラだね…やめるわほんと…

あの人にとって私はどんな存在なんだろう

あの人はビアンかバイなのではないかという思いが拭えない
しかしこれは私があの人がビアンかバイだったらいいのにという願望による幻想だ
普通に考えたらビアンやバイであるよりノンケの確率の方が高いのだから

婚活パーティー行くんですか？
今までは行く行く詐欺だったのに遂に本腰入れるんですね

貴女が好きです
私と結婚してください
絶対に幸せにします って言えたらなぁ

ちょっとでも触れたくて、指先だけでも触れたい。受け取る時触れてるのわざとなんだよ。

女の子いけるならわたしでいいじゃん。
わたしのこと好きになってよー...
なんて言えないし、わたしが一緒にいたら迷惑しかかけないね、ごめんね。大好きで。

最近ちょっと仲良くなれたからって調子に乗っちゃいかんな
あくまで相手は上司なんだから、部下らしい言動を心掛けなくては
でもでもなんか色々可愛すぎてつれぇぇえぇ

待つのは嫌い。
待ってる自分も嫌い。
あたしに興味ないならハッキリ言ってくれ。
さっさと結論から言って欲しい。
脈無しなのに無駄にドキドキとかしたくない。
しんどい。

何とも思ってないよね
少しでもいいから好かれたいな

指輪してた
右手だけど
あれはただのおしゃれなのか
好きな人にもらったのか
ショックであまり話せなかったし
泣きたい

やっぱり好きだー！大好きだー！
一生実らない恋だけで大好きだー！

大好きだけど年も立場も違いすぎて
どうしようもない
せめて年が近ければよかったのに

好きになる気持ちに性別も年齢差も関係ないんだよね。

貴女は自分のことをおばさんと思ってるかもしれないけど
私から見たら最高に可愛くて素敵なお姉さんだからな！！
めっちゃ美人ってわけじゃないけど
貴女の笑顔はどんな人も叶わない魅力があるし大好きだ！！

こんな醜くて歪んだ私が
あなたから愛して貰える資格なんて無いのはわかってます

消えてなくなるまでのもう少しだけ
片思いさせてください

ずっと好きだったけど言えない。この関係を壊したくない。