1 ： 1：2010/10/16(土) 10:10:14
×１娘１のパパです。
仕事以外の時間は子育てに専念してます。
子供が就職して一年後くらいに自殺したいと思ってます。
子供のためのベストを考えるとそれがいいですよね？
ご意見ください。



2 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 10:19:44
>>1
まずですね。何故自殺したいのですか？
やっぱり結婚、子供ができると大変ですかね？
僕は結婚は出来たらしたいですが子供はいらないかな。お金かかりますしね。
自分は仕事が田舎の工場作業員なんで。
あなたが死にたい理由教えてください。



3 ： 1：2010/10/16(土) 10:29:39
理由ですか。

子供に負担がかからないようにするためです。
父親を一人のするのがかわいそうだとか思って、
子供が結婚できなくなったり、
あるいは、わたしが病弱になって子供に世話をしてもらうようになったり、
子供の可能性を制限するのがいやなのです。

現在、仕事と子育て以外の余裕はありませんし、
再婚などの可能性も見えませんし、
このままでは、子供に負ぶさるようなあわれな老人になるのは目の見えています。
その前に、消滅しておこうというわけです。



4 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 10:45:42
あー離婚されてるのですね。
今現在あなた一人で子育てもされてるのですか。
それは大変ですねー。
でもね絶対子供は悲しみますよ。
自殺するくらいなら事故にしましょうよ。
保険も入るんだし。
って何言ってんだか。
ともかくあなたは今鬱ですね。鬱の時って何もかもマイナス思考に考えてしまいますから。


>>4
アドバイス、ありがとうございます。鬱だとしたら、
躁鬱という感じではなく、慢性鬱ですね。。。。
でも、アドバイスにしたがって前向きに考えたいと思います。
ありがとうございしまた。

鬱病というのは、程度かひどくなると、自殺をする気力さえ奪うそうですよね。
老化というのも、ひどくなれば、自殺する元気もなくなるのではないですか。
ですから、ずるずる老いていくのだけは、避けたいという気持ちもあります。



6 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 11:48:25
残された子供に、一生消えることなく苦痛を伴うトラウマを
植えつけるわけですね
残された子供の気持ちのことなどどうでもいいと
判ります　それなら今死ねばよほどすっきりすると思いますよ

この板には、同じ×１でも、親権も取れず、何年も子供に会えず
何処で何してるのかもわからないけど、いつか会いたい、いつか渡したいと
財産残してる奴もいるんだ
子供が手元にいるだけで、どんだけ幸せか
ふざけんな


>>6
>残された子供に、一生消えることなく苦痛を伴うトラウマを
>植えつけるわけですね

ご意見ありがとうございます。
ご指摘のあたりが、わたしとしましても一番しりたいところでありまして、
親に死なれた子供がどのようなことになるのかということです。

私の親の場合、片方が既に死んでいますが，
いわゆるメンヘラで、葬式に兄弟が一人もこないほどの嫌われ者でした。
周囲に多大な迷惑をかけつづけて生きてきたわけで、
平均寿命よりかなり短い生涯でしたが、
人間としての賞味期限がとっくの昔に切れていたので、
死神様がお迎えに来てくださったのだなぁ、ありがたいことだ。。。という感じ以外ではありませんでした。
最大の被害を被ったその息子たちつまり私たちを筆頭に、
誰一人その死を悲しまなかっただろうと思います。

そんな私ですので、私も賞味期限がきれましたら、さっさと自己消去したいわけで、
そこらへんは、娘にもわかってもらえるのではないかと希望するわけです。
わたしの親は、まさにわたしの足枷でしかなかったに近い存在でした。
わたしはけっそてそうはなりたくないと思うのです。


>子供が手元にいるだけで、どんだけ幸せか
>ふざけんな

お気持ちに障るスレを立てまして、もうしわけありません。

子供がいる幸せはかみしめております。
きょうも近所の歴史公演でハイキングをしてきました。
石器に興味がある娘はたいへん喜んでおりました。
川原で石を拾ってきて、グラインダーで削って
石包丁をつくってやりました。
男親ならではの、子育てだと思います。
家が汚れるのが嫌いな元家内がいたならば、
こんなことはできなかったでしょう。
女親がいる家のようなしゃれた服を娘に着せてやることは出来ないですが、
男親ならではの経験はさせてやるようがんばっています。
私の生活は、娘中心に回っているのです。
その延長線で、自分が身を引く刻というものが、気になっています。



7 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 13:49:26
60までは仕事や賃貸、手術時の保証人になれると思って生きるつもり
寿命なら仕方ないけど


>>7
わたしは40で子供をつくりましたので、
子供が一人前になるころは、還暦過ぎです。
だから、せめてそのころまでは元気で子供をささえたいと、
日々ジョギング等は欠かしません。
ですが、70過ぎてまで、生きる必要はないだろうと思うのです。



8 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 14:07:55
>>1さん偉いよ
でもさ自殺はやめな。
娘さんも大きくなったらあなたに恩返ししてくれるよ。
可愛い孫も見たいでしょう？


>>8
確かに孫はかわいいでしょうね。
娘がちゃんと独立するのが25だとすると、
私は65。
娘が35で孫を作ってくれるとすると、
わたしは75歳。

孫がみたいという自分勝手な欲望のために、
孤独な老人が65から75まで生きなくてはならない。
社会にも、娘にも不毛な負担を多大に強いることになるのではないかと
おそれます。



14 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 17:12:40
マジでくだらない。
そんな事考える暇があったら老後に備えてお金を貯めておく事でも考えたら？

娘の気持ちを無視して、世話になる気満々なのが迷惑なのと
娘の気持ちを無視して、勝手に自殺するのも迷惑なのは同じだよ


>>14
>そんな事考える暇があったら老後に備えてお金を貯めておく事でも考えたら？

金を貯める努力をする余裕があるのなら、
娘の養育にエネルギーを注ごうと考えているのです。
自分の老後の安泰のために、
娘の現在の可能性を減少させたくありません。

たとえば、娘を留学させるために、貯金をはたくことになってもかまわないということです。
英語が得意なのに、語学をあきらめて下積みになる娘を見るくらいなら、
破産しようとも、留学させてやりたい。
そうした破産の果てには、自殺かなと。



16 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 17:27:07
本当に馬鹿すぎる。
自分の老後の安泰＝娘の安心　だよ。
娘が留学したいと言うかどうかは育ってからでないと分からない。
その時に留学したいと言うならさせてやればいいじゃない。
ただし、破産の上に自殺はオススメしない。
マジで娘に「親殺し」の自責を背負わせたいの？としか思えない。

あなたが自分の父親に対して抱いていた気持ちと、今後娘が抱くであろう気持ちは
全くのベツモノだよ。
あなたは子供にそういう生き方を教えたい？娘が将来、自分の子供のために
自殺する人生を歩んで欲しいと思う？
はっきり言って、その考え方は娘に取って重荷でしかないと思うよ。



17 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 17:27:18
自分の身になって考えたけどさ、おとんが一人手で手塩にかけて育て上げた娘。
そんな大事に育ててくれたおとんが自殺とかどれだけの苦痛味わうんだろ、考えただけできついわ…
あんたは今は死ぬ気で金貯めろ、娘が手を離れたら貯めた金で養老院にでも入れ。
あんたは娘の事思ってるようで実は自分本意だと気付いてるかい？


>>16
>はっきり言って、その考え方は娘に取って重荷でしかないと思うよ。
>>17
>あんたは娘の事思ってるようで実は自分本意だと気付いてるかい？

子供の可能性をできるかぎり伸ばしてやりたいという思いでいます。
わたしの子供にそんな才能はないと思いますが、
たとえば谷亮子とか橋本聖子とかの父のようになりたいたのかなと、思ってみたりもします。

メダリストの親は、自分を殺して子を育てていると思いますが、あのひとたちは自分本位なのでしょうか。

子供の可能性を最大限に伸ばす。
そのために自分の可能性の全てをつぎ込む。
自分が空になった時点で、自分は消去する。

そんな考えは、間違ってますか。



19 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 17:48:56
娘さんは一生自分に問い掛けるだろうね。
どうして父の考えを見ぬけなかったのだろう
どうして相談相手になれなかったのだろう
もしかして自分も原因の一つではないか
…等々

残された者は苦しみ続けるわけだよ
あなたが生を捨てて楽になったとしても
あなたが大切に思っていた人の苦しみがそこからスタートする。


>>19
>娘さんは一生自分に問い掛けるだろうね。

自分の死が、負の遺産にならないようにはしたいです。
できればプラスの遺産にならないだろうかと、考えます。

抽象的な言い方で申し訳ないですが、
死までの生き方を思い返せば、
死ぬのが当然という結論がでるような、
分かりやすい死に方をしたいです。

そしてできれば、潔い死に方というものをしてみたいです。
娘もまた、なにかのために潔く死ねる人になってほしいと思います。



20 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 17:55:13
この人は単に前向きになれない苦から逃れたいだけの構ってちゃんだと思うわ。



>>20
>この人は単に前向きになれない苦から逃れたいだけの構ってちゃんだと思うわ。

仕事で、稼ぎが良くて、家族との時間が減るという選択と、
稼ぎが悪いが、自由な時間が取れるという選択があると思います。

わたしはシングルで、稼ぎを追い求めればダイレクトに、
娘との時間が減るということになります。
だから、潔く、稼ぎというものは、諦めるべきだと考えました。

そういうところが、「前向きになれない苦」というふうに見えたのでしょうか。



21 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 17:58:59
だからさ、メダリストの親のくだり辺り本当自分本意なんだわ。
こういう親でありたいとかさ。
そんな可能性より平凡でも親一人でも娘が幸せと感じる家庭築いてやれよ。


>>21
>可能性より平凡でも親一人でも娘が幸せと感じる家庭築いてやれよ。

親に虐待されて育ったせいか、
現状に満足するということを知りません。
いつでも他所に幸せがあるように思ってしまいます。

だから、「平凡な幸せ」というもが分かりませんし、
それを欲しいと思うことさえできません。

常に「可能性」というものを追い求めてしまいます。
常に可能性を追い求めて勉強し続けるという人生は過酷なものではありますが、
それなりに楽しいものでもあります。

娘も、生まれる前、天界をさまよいつつ、自分の生まれる場所をさがしたことでしょう。
そこで、あえて私のところに生まれてきた娘。
過酷な努力の人生を強いられることは、望んで生まれてきたのではないでしょうか。



22 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 18:13:35
メダリストの親は子供が成人しても自殺しない


>>22
>メダリストの親は子供が成人しても自殺しない

剣豪の親は、
自分の息子の剣の前に自分の肉体をさらして育ててきたのではないでしょうか？



23 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 18:23:03
>>22
正論。
多分子供いなかったらこの人今にでも自殺したいんじゃないかな？
前向きになりなよ、娘だけじゃなく自分も幸せになるように。
自分が幸せなら娘も幸せに育つだろ。勝手にタイムリミット作りなさんな。


>>23
>勝手にタイムリミット作りなさんな。

それはそうですね。
娘が成人や就職や結婚したからといって、娘が私を必要としないということはないですね。
外的な形式に惑わされずに、身を引く瞬間を見極めたいと思います。
ずるずる老醜をさらすということについては、病的な嫌悪の反応をしてしまいますが、
そこらへんについても、冷静に判断できればと思います。



25 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 19:00:25
一人で何もかも背負い過ぎなんでないか？


>>25
>一人で何もかも背負い過ぎなんでないか？

父子家庭というのは、孤立しがちですかね。
母子家庭グループからも拒絶されますからね。

教育に関してはなるべく外注せず、自己責任で行おうとしてます。
ピアニカを教えたり、習字を教えたり、縄跳びさせたり、
みんな自分でやりました。
世の「先生」というものが、信用できないのです。
親に絶望を味あわされた人間は、大変なんです。



26 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 20:05:59
俺も同じ事考えたことある。がただ楽になりたい自分勝手だと気付いた

おまえからみた親と
娘からみたお前は
全くの別物

笑顔の死顔見せてやれ
娘に「お前に会えて幸せだった」と伝える意味もある
お前が自殺＝娘にこの世は絶望しかないと教えるようなもの
それは正しい事か？
惜しまれて天寿を全うして死ねよ
親が子供に対して
最後に教えてやるのが
「死に様」らしいぜ？


>>26
>お前が自殺＝娘にこの世は絶望しかないと教えるようなもの
むしろ、希望の中に自殺があるということを、教えたいですね。

>惜しまれて天寿を全うして死ねよ

「天寿」というのが、どういうものか、むずかしいところです。
人間としての賞味期限という意味でしたら、わたしも天寿をまっとうするつもりです。
肉体としての生存限界というのなら、
どうですか? 肉体の耐用年数を最大限に生きた人で、
「惜しまれて」死んでいった人なんて、見たことありますか？



44 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/17(日) 08:20:15
>むしろ、希望の中に自殺があるということを、教えたいですね。

何言ってんの？希望の中に自殺なんか絶対ねぇよ！
残された者に残るのは
何故？とかどうして？という疑問と
気付いてあげられなかった、こうしてあげれば自殺しなかった？という後悔と自答、無力感の無限地獄
その果てに娘が辿り着く答えを想像できないか？
自己否定か他者否定の二者択一を突き付けること
第三の答えに辿り着くのはごく僅かだよ
お前の想いは自殺しては娘には伝わらないよ


>「天寿」～というのが、どういうものか、むずかしいところです。

人間としての賞味期限という意味でしたら、わたしも天寿をまっとうするつもりです。
肉体としての生存限界というのなら、
どうですか? 肉体の耐用年数を最大限に生きた人で、
「惜しまれて」死んでいった人なんて、見たことありますか？

俺は
天寿→死にたくないが、生きられない時だと思うが？運命に殺されるまで黙って生きてろ
終わり良ければ全て良し→終わり悪けりゃ全て台無し
特に自殺はな…

お前は惜しまれて死んだ人見たことねぇの？逆にびっくりだわ


>>44
前に書いたとおり娘の教育はできるだけ自家製でやろうと思っているのですが、
宗教も自家製でできないかなと、思います。

イエスは自殺ですよね。
自殺も仕方によれば、人を動かす原動力です。

ハルマゲドンだサクリファイスだと、人質を取って脅しをかけるのが宗教だと思いますが、
自分の死で、娘に正の方向のエネルギーをプレゼントできないかなと思います。



35 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 22:32:32
スレ主の気持ちわかるかも…



36 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 22:37:35
わかるな！
自殺を肯定する　そんなことはどんな理由があろうとも、
賛同してよいことではない


>>36
自殺はどんな理由でも否定すべきなのですか?
よく分かりません。



37 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/16(土) 23:39:02
ん～よくわからんがそこまでの硬い意志があるなら勝手に自殺でもすりゃいいだろ、持論で捩じ伏せたいだけ？ただの構ってちゃんだろ。


>>37
>持論で捩じ伏せたいだけ？

スレ立てしたのが初めてでして、貼り付いてしまい、
粘着質のレスを返してしまいました。
うっとうしい感じのスレにしてしまい、申し訳ないです。
自説の主張よりも、皆さんのご意見や経験談をいろいろ聞きたいですので、
今後しばらく静かにしたいと思います。



38 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/17(日) 00:09:09
>>1
電車飛び込みだけはするなよー
ダイヤみだれて、会社遅刻するから。


>>38
しばらくひっこみますが、死んだわけではありませんので、ご安心を。



41 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/17(日) 00:23:13
そりゃ、今子育て中だろ？自殺は早い。
自殺は富士の樹海に限る。夜になりゃ、あの世の住人がほっといても案内に来てくれる。


>>41
>自殺は富士の樹海に限る。夜になりゃ、あの世の住人がほっといても案内に来てくれる。

あそこは魅力的ですよねぇ。
親父が遺言状のこして失踪したので、樹海に行って人探しのポスターを貼りに行ったことがあります。
民宿に泊まって夜の静寂を味わっていると、なにか呼ぶ声が聞こえたような気がしました。
親父のほうは数週間後にニヤニヤとご生還されましたが。

例のサティアンなんかがあの地にあったのも、
樹海の悪霊の魅力のせいなんかなとか思います。



50 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/17(日) 12:23:31
なんか宗教染みてて怖いんだが…
こんな親に育ててもらいたくねーな、親が自殺でプラスとか自家製宗教とかどんな教育する気だよ。
ぶっちゃけこんな親だったら社会的に見て変人ができあがるぜ。サイコパスだけは作るなよ。



51 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/17(日) 12:34:10
ただの中２病だな
ただ怖いのが、今更中２病に罹るような奴でも人の親だと言うことだ
子供にとってこれ以上の不幸は無いな



55 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/17(日) 15:38:45
自分の命を軽んじる者
他者の命も軽んじる
そういう事だ

お前は諦めたんだ
自分の人生も、娘の人生もな
諦めた奴に結果はついてこない
お前の娘憐れだな

お前の思考は俺の中二程度のそれとよく似てて
嫌になるわ
熟成された中二病だなw


>>55
おやおや、ひどい侮蔑ですね。
こういうときは、映画でしたら、
俺に対してなんと言ってもかまわぬが、
家族への侮蔑は、許さんぞ!!
と、ヒーローが切れる場面ですかねw
まぁ、私はこの程度で切れはしませんが。


>>55さんには、
こう、申し上げましょう。
昔からの言葉ですが、
「死を見ぬ者、生をも見ず」
です。
>>55さんの言い方にあわせれば、
死を軽んずる者、
生をも軽んずる
そういう事ですかね。

わたしが中二でしたら、
あなたは耄碌した朴訥さんとでも申し上げましょうw



57 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/10/17(日) 22:37:50
侮辱と取るか…

>昔からの言葉ですが、

「死を見ぬ者、生をも見ず」です。
聞いたことない言葉だが
お前にこそ当てはまる言葉では…？
逆に言えば「死を見る者生を見る」か？
死ぬことに捕らわれるのは「死を見る」という事とは違うぞ？


>死を軽んずる者、

生をも軽んずる
そういう事ですかね。

解ってるじゃないか。
死を軽んじてるのは>>1な。つまり>>1は生を軽んじてる
ということ

お前精神科行ったほうがいいぞ。
疲れてるんだよ。育児ノイローゼ？
全て悪い方向にしか捉えられなくなってる
少し心を休ませろ…


>>57
怒られると思いきや、励ましてくださって、
いい方なんですね。ありがとうございます。
では、お言葉に従ってみることにします。
きょうは、おやすみなさい。
自分の立てたスレってことで、
なんどもリロードして、疲れました。



74 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/12/03(金) 00:30:23
横からこんちは。
>>1さんの気持ちが理解出来るものです。

現在妻と別れ高校生・小学生・保育園と歳の離れた娘を３人育てています。
いじめで不登校や転校を経験した長女
明朗快活で勉強スポーツなんでもこいの次女
お姉ちゃんについて回るのが大好きな甘ったれの三女。

自営業と子育てをやっていると子供が飯喰って風呂入って寝る頃には遊びに行きたいとも思いません。
飲んで遊ぶことを楽しいとも思わなくなりました。
子供とは家事を分担しながら冗談を言い合い、楽しく遊び、休みには出掛け、歳に応じて社会の話や倫理めいた人の道を説き、結果、優しく素直で、ついでにラッキーなことに十人並み以上の容姿にも恵まれて、良い子達に育っていると思います。
この子たちが大人になったら、僕の人生は終わりでいいと素直に思えるのです。
ひょっっとしたら、子育てに疲れているのは根底にあるかな、とは思います。だから「終了」を待ち望んでいるのだと言う自覚もすこしはあります。
ですが、自分にできるすべてを受け継がせるべく稼ぎ、教え、諭し、やり終えたらその先特にやることないですよ、きっと。
奥さんがいて、余裕がある人ならば老後に温泉行って孫のお節句を楽しみにしてなんて？
そんなレベルじゃない苦しく楽しく濃密な時間を子供たちと過ごてます。
彼女達が巣立って行ったら、もうやることなんてないんです。

積極的に自殺するかはまだ深く考えていませんが、末っ子が成人するくらいで死期を迎えられれば最高かなと夢想したりします。


>>74
>そんなレベルじゃない苦しく楽しく濃密な時間を子供たちと過ごてます。

そうそう。
今現在、濃密な時間を過ごしているから、
燃え尽きて、死んでしまっても、
何も後悔がないだろうと、思えるんですよね。

ぼくも、娘にとってもはや不要になった、枯れ落ち葉のような自分の老後あるいは死骸を、
想像して、そこになんら不幸は感じないし、むしろ幸福の絶頂だと夢想するんですよ。



79 ： 離婚さんいらっしゃい：2010/12/06(月) 01:45:03
一生懸命、子育てしてるけどさぁ、
うちの子って、この世に生まれてきて、
幸せなのかなぁ、幸せになれるのかなぁと、
思っちゃう。
こんなこと思うのは、自分に自信がないからだろうなぁ。
ちゃんと生きている気がしない。
こんな私が、子供に注ぎ込んでるものって、
子供を苦しめることになるものばかりななのではないのだろうか。
こんな私か子育てなんかすること自体がまちがってるかも。
「子育てやりぬいたら」なんてスレだけど、
こんな私に、育てられぬかれちゃったら、
あの子、取り返しの付かないところまで、
この私に、つれていかれてしまうのではないだろか。
自分のなかの毒。
どうしようもないのか。



114 ： 離婚さんいらっしゃい：2011/01/16(日) 21:09:49
自殺しようなんざ、これっぽっちも思ったことはないけど
育児終わったら、用はないと思ってはいる

今死ぬほど働いてるのだって、子供らの生活のためなんだけど
それに時間取られて接する時間がなけりゃ文句言われる
好きにすればとか、楽しみ見つけろとか大人ぶって言ったって
実際好きにすりゃ、それはそれで不満を言われる

結局子供だってわがままで、自分の理想とする親じゃなければ文句言うんだよ

もう高校生二人だから、金と飯だけなんとかすればいいと思ってる
正直、家事と仕事でｸﾀｸﾀだし
なにもかもめんどくせーよ

恋愛も、一応彼氏はいるけどのらないさ
だって疲れてるんだから

それでも自分の子供で可愛いから、ムチ打って踏ん張ってるんだよね
何を言われたってさ



123 ： 離婚さんいらっしゃい：2011/01/18(火) 01:26:03
俺は自分の死期を９０に設定してる
が自殺はしないし、他人まかせ（委託殺人か？）とか考えては無い
生かされるのであれば100まで生きる
子も大きくなり、孫に可愛がり、極力他に手をかけさせないで
最後は孫子に囲まれて逝きたい
むしろ孫や曾孫に小遣いやお年玉あげたい
子が窮地に立たされ助けを求められれば、それに答えられる男でありたい
そういうことが無ければそれは素晴らしい
その為には今働いて稼がないとね　準備しておいて損は無い
今の生活も結構いっぱいいっぱいだけど、それでも老後にも備える
今できるであろう事を考えず、何もしないでただ、その日その日を生きることと
成り行き任せ、自然任せとは違う
今の窮地（もっと前には更に悲惨を極めた時期もあったけど）を口実に
未来を悲観しても、備えて努力しても、同じように時間はたつ
死にメッセージは要らない
子供が生き様に何かを感じてくれればそれでいい
くだらない人生を歩んだ、くだらない親父だったとは言われたくない
おれはね



124 ： 離婚さんいらっしゃい：2011/01/18(火) 01:37:18
>子供が生き様に何かを感じてくれればそれでいい

古今東西「死に様」を考えるのが、人間の美学であったはずなのだが。
子の窮地とは金の無心であり、「答えられる男」が貯金ある男であり、
老人の存在理由がお年玉とは、これいかに。
そんなことを臆面もなく言える時代が、人類の歴史上どこにあったであろうか。
この世はなんと堕落し厚顔無恥となってしまったことか。



125 ： 離婚さんいらっしゃい：2011/01/18(火) 01:59:06
そだな。
まだ俺の子供たちは小学校低学年。
何をするにもまだまだ手がかかる。
おまけに、自営業でこの不況。年収がどんどん下がる。
毎日生きるだけで精一杯。
ただ、子供たちはまっすぐに育ってる。
可愛い笑顔を俺にくれる。他の人とは違う濃密な生活。
この子達をどうにかして一人前にそだてるために
あと15年は絶対に死ねない。
ただ、その後がわからない。きっと真っ白になってボケてしまう。
ただでさえ子供たちに迷惑かけてるのに、
老いさらばえたボケ老人の世話はさせたくない。
その前に前のめりで死にたいとは思う。

しかし、自殺を何人か見てきた俺は、その選択だけはパス。
子供達は一生何らかの心の傷を負う。
いくら、１さんが尊厳をもった死をえらぼうとも、
子供さんたちは「嗚呼あの時ああしとけばよかった」等々思うんじゃないかな。
そういう遺族を見てきて、嗚呼よかったなという人を見たことは無い。
重苦しい「無念」という言葉そのもの。

だから、俺はどうにかして生きて一人でやって行くことを考えなけりゃならない。
施設に入るもよし、そういった機関を早めに手配しておく。
そのためには、金がいる。世の中やっぱり金なんだなぁ。
あと15年はがむしゃらに働いて、どうにして稼ぐことにする。
金はいっぱいあればどうにでもなるからね。
死後あまってりゃ子供たちがいいように使ってくれるさ。



128 ： 離婚さんいらっしゃい：2011/01/18(火) 09:04:48
子供から見るとちょっと冷める。
いかにも自分の親が考えてそうなことが書いてある。
これまで親の好き勝手に子供をつきあわせたくせに、
なぜか悲劇のヒロイン気取りで死んでいくとかいい加減にしろとｗ
最初から最後まで自分本位で子供の気持ちなんて考えてないんだな。
まあそういう人間だから離婚したんだろうけど。
はぁ…先が思いやられるわ。



214 ： 離婚さんいらっしゃい：2013/09/27(金) 07:59:15.15
こんなスレあったんだ

私は親に自殺された身です
遺体を発見したのも私
既に成人して結婚もしていたけど、ショックとかそんな次元ではなかった
警察、役所、葬儀場、全て自分で回って母の死を処理したはずなのに
思い出そうとすると吐き気がしてはっきりと思い出せない
自分が離婚して子供も成人した今でも
どうして止められなかったんだろう、なんで母の様子に気付けなかったんだろうと
事あるごとに自問自答して後悔して、罪悪感に潰されそうになります

離婚して子供と二人で暮らすことになった時
働きながらの子育てに嫌気がさして、私も子供が自立したら母のようにさっさと死にたいと思ったけど
自分と同じ思いを子供にさせてしまうかもしれないと考えるとその方がずっと恐怖で苦しくて
何よりも私は（エゴかもしれないけど）もっと子供と一緒に過ごしたいと思っていて
子供が就職した今も、まだ死なずにいます

せめて認知症にならないように、重い病気にかからないように
子供の世話にならないうちにぽっくり逝けたら、とは思うけど
もう自殺を考えることはないだろうな
息子と一緒に晩酌したり、くだらないことで喧嘩するのが楽しすぎて
いつかお嫁さんになる人をつれてくる日が待ち遠しくて

母の死を思い出すのは辛いけど、私は母を恨んでいないし、母の自殺を責めていません
自殺を選ぶ人を責めたりも、止めようと思ったりもしません
でも、後に子供に及ぼす影響は、充分に考えて欲しいとは思っています
まとまりのない文章ですみませんでした



215 ： 離婚さんいらっしゃい：2013/10/16(水) 22:25:33.44
子育て終わったら死んでもいいと思ってたんだけど
今は母の介護のために生きている。
子供には既に家庭もあるし、
私が生きていたって毒親にしかなりそうもない。
母の介護が終わったら、もういいかな。
孫でも出来たら、また考えが変わるのかしら？

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