胃癌で胃を全摘したり 白内障の手術したり この間の豪雨で家を流されたり 最近本当に辛いことばかりで死にたい

死にたいよ

大学の同期が列車に飛び込み自殺した時はすごい心がざわついた
けれどやっぱり早く死にたいのは変わりないんだよね、むしろその同期が羨ましく思えた

毎日辛いのに生きてて意味あんのかな
仕事で大成功してなにか残すわけじゃなく、友達もおらず、結婚も出産もできない
なんの悩みも嫌なこともない人が羨ましい
毎日楽しそうなDQN共見てると謙虚さとか優しさなんていらないものなんだなって思う
事故とかで死にたいな…

もう、人生疲れちゃったなぁ
人が苦手だ。なんだか、ここ数年本当についてなくてそれもなんでだろなぁ～
人を思いやったり、優しい心を持ち続けていたいのに、仇となって返ってくるよ。
いっそ冷たい人間になってしまおうかな。
良いことが返ってきてほしいなんて思ってない、ただ仇となって返ってくるのには、もうウンザリだ。

楽に死にたい　はあ。。。

発達障害かと思うほどのコミュ障ではたらいても孤立 そしてクビの繰り返し
生まれたくなかった

疲れたもういやだ死にたい
何の希望もない

死にたい動機だってたくさんあるのに痛みや苦しいのが怖くて死ねない
痛みもなく家族や他の人間様にご迷惑をかけず
楽に死ねたらいいのになぁ

リスカとかできる勇気があるやつってすごいよ 痛いの平気なのかね

私も死にたい

笑顔のしかた忘れた。
全然楽しくない。人生ハードル高いよ。
顔のことで虐められ中退。
頑張ろうにもトイレの鏡を見るたびに悲しくなる。

どうせ若いと言われる歳にもなんにも若さ感じられるような扱いされなかったし、
彼氏もいない、友達もいない、なんにも楽しい時がなかった。
それなのにこれから先は老いと戦わなきゃならないと思うと人生って苦しかないなと思う
これから白髪交じりになり、老眼になる。病気になる。
マジで何しに降り立ったんだろう、ここへ。
まだ若くてチヤホヤされる時代があったんなら老化くらい受け止めてやるけど、
そういうのないし

うちも若いときからおばさんみたいに醜くかったから早く年取りたくてしょうがなかった
若いブスとおばさんのブスなら後者の方が目立たないから

どうせ失踪しても分からないし気にされないしなけなしの金で治安の悪い外国にでも行ったほうが効率よく死ねる気がしてきた

歳とってからはどうせおばさんだしって顔が不細工なのはあんまり
気にならなくなってきたけど、結婚も出来ずに子供もいないっていうのが
つらくなってきた
自分よりデブスとかキチガイみたいな性格の奴でも普通に結婚してるのに
それ以下かよ…みたいな
この先の人生本当に何もやることがないし楽しいこともない

ブス遺伝子受け継いだ子供産むより
税金納めて国に貢献した方がマシなんじゃない？

税金奴隷にされるくらいなら死んだ方がまし
どうせ、自分らには何の恩恵もないし、国を語る特権者に尽くす義理もない
こんな糞国の特権階級の為に尽くす義理はないし、滅びようが関係ない

私もブスだし早く老いた方がマシだって考えてたけど
老いた今は若い方が良いって思う。。ブスでババアだと風当り強すぎる

乙女ゲーにがっつりハマって気がついたら一夜あけてた
ＥＤが流れて現実が見えてきた今死にたくて仕方がない

スゲー自分の事が嫌いな人に刺されて死にたい

私が結婚しても今以上に死にたくなると思うわ
家事も何もかもやってくれて執事みたいに世話してくれる最高の旦那でもない限り

姑・ママ友関係で詰むと思うわ

そうそうそれが嫌だから結婚なんて絶対しない
もう３０半ばだし一人でいいわもう
今は猫飼いたい

結婚してもずっと幸せでいられるわけじゃないし結局自分じゃ不安な気持ちを抱えたままだろうな
相手の家族と上手く付き合っていける自信もない そもそも相手がいないけど

血液検査したら白血球数が16790だった（基準値は3500～9700）
半年前は12540だったから、順調に増加している
主治医からは「一度内科で精密検査してもらってくれ」って言われた
白血病だったら良いなー、両親に看取ってもらえるとか理想的…
と思ったけど、民間保険に加入していないので入院治療費で家計が崩壊する
ターミナルケアだけやってもらえれば十分なんだけど…
雀の涙程度の貯金でソロウェディングでもやればもう思い残すことないわ

仕事ができなさすぎて死にたいし消えたい。
家に帰ると泣いてしまう。
普通の人が普通にやれる事を、10倍も20倍も時間がかかる。
しかもアチコチ間違ってる。
しんどすぎる。神様は不公平だ。

私も普通の人が普通に出来ることが出来ない
この先、生きてても幸せな事より辛い事のが確実に多いし早く死にたい
どうせ生きてても何も出来なくて人に迷惑かけるだけだし
車の運転も出来ないし、運動も出来ないし、仕事も出来ないし、頭も悪いし、一体なになら出来るの？って尊敬してる人にまで言われた
ただでさえブスなのに最近は太ってきたし、胸も垂れてきて、下腹に肉付いてきて完全におばさん体型になってきた
若い綺麗な女性の時期なんて一度もなかった
なんで生まれてきたんだろう
死にたい死にたい

ブスから一気飛びで美人に憧れるから死にたくなるのでは？
ほんとの美人なんて全女性の一割しかいない。
あとはヘアメイク、ダイエットで誤魔化してるんだから
ブスでも太らないよう小綺麗を目指せば良いじゃん。

そりゃ上レベルの美人は滅多にいないけど、中の上レベルならそこらじゅうにいる
田舎だけど
逆にすごいブスなんて私くらいしかいないから目立って、歩いているだけで暴言吐かれる

美容整形で二重にしたけどやらない方がよかった。
切開は絶対だめ。ハムみたいな目。ブスが二重にしてもただの気休めにしかならない。
死にたいからもう整形しようと思ってしたけど人生なんか早々変わるもんじゃないね。
骨格からのぶすにつける薬はないわ・・・

自分も整形失敗したわ
余計変な顔になるしやらなきゃ良かった
傷跡残ったしさ…

私も馬鹿みたいに28万もかけて整形したよ
整形後もブスには変わりないけど
鏡見るたびになんでこんなブスに生まれてきたんだろう死ねばいいのにって思ってる
そして私も赤い傷跡残ってる
本当に絶望的・・・

楽に死にたい
さっさと死にたい

無気力、人が怖い、自分が嫌い

貧乏な家庭でバカな親に抑圧されて育ってきた
楽しい思い出なんて昔も今もほとんどない
進みたかった進路に進めず、やりたかった勉強もできなくて
一応安定してるけどやりがいも糞もない仕事して生活してる
働くのは生きるためだけど何のために生きてるのか分からないから
生きれば生きるほど心身がすり減っていく
不謹慎だけど若くしてガンとかで亡くなる人が羨ましい

私は癌で早死にするために福島や茨城の食べ物食べるようにしてるよ。
食べて応援して死ぬわ

趣味：寿命縮め

祖父と叔母が癌で亡くなったからそれなりに癌家系だし自分にも来ないかなと思ってる
結婚出産も出来ず子供とかも居ない独り身が長く生きる理由って少なくとも自分にはないわ
大金さえあれば一人でもそれなりに楽しく生きていけたんだろうけどな…寂しいとかあんまり感じないし

顔面終ってるから生きるのもう嫌だ
女は化粧があるとか、慰めにもなってない。
がっつりメイクすると似合わないカオなので、肌を良くする程度しかできない
ざわちんとケミーキラーを羨ましく思ってる
化粧で化けられない。自分のカオが恥ずかしくて街を歩けない、仕事でも辛くあたられる
顔がほんとうにネック。整形するんだ

みんなそう言っても、実際見たらそこまで酷いことなさそう
私はパーツや配置だけでなく、顔の骨格歪んでいるし、デカイし、肌もきったないし、ブスの一言では言い表せない、
気持ち悪いし、醜いし、愛嬌なんかでどうにかなるようなレベルではない
私からしたら、ざわちんやアキラさんも、before全然ブスとか思わない
そりゃ化粧したらめちゃくちゃ変わるなとは思うけど
今の時代容姿レベル高すぎて、それに水準合わせたら、自分もう妖怪じゃんて思う
まぁ、周りの反応見れば納得だけど…
容姿ひとつでこんな人生…なんか人間て虚しい生き物だね
コミュ障云々言うけど、それ以前にコミュとるきっかけすらない
見た目で完全拒否られる

私も妖怪だよ。
人と仲良くなる前に距離とられるからそれ以上踏み込めないし、
人と同じことしても印象全然違うしね
整形するなら鼻をやりたいなぁって思う。鼻はメイクでどうにもならないし、鼻の形状だけでカオの印象全然違うしね
鼻ブスに生まれた時点でもう希望がない

私も鼻最悪だよ
それどころか、パーツ全滅
まともなところ一つもない
目は元々小さかったのが、アイテープのし過ぎで瞼の皮膚伸びて更に小さくなって、形状も左右ちがって、
なんかボロボロだし、鼻は骨無いんじゃないかってくらい筋無しﾍﾟﾁｬﾝｺでおまけに上向いてブダだし、
口元ゴボってて、口自体もへの字に歪んでる
んで、汚肌で輪郭ゴツくて歪んでるだよ
想像しただけでも不快になるでしょ…
もうアイテープしたくないし、皮膚伸びて上手く出来なくもなってきてるから、せめて目だけでもなんとかしたい

身長１５４　体重５６　ウエスト実寸８３
私より奇形いない
死ぬからいいけど

死にたい

なんてゆーか、容姿さえまともだったら、本当に人生違ってたと思うんだ
せっかく生まれてきたのに、もっと笑って人生過ごしたかった。辛いこと苦しいことばかり
性格もひねくれてしまって、自覚あってもどうすることもできなくて、悲しいよ
何やっても嫌われるだけなんだからって常に控え目、受け身だし、自己主張もしてはいけない
そんなんに縛られて、自分らしさとかぜんぜん分からない、築くことできなかった
本当、存在の意味分からない
かけがえのない一人とかオンリーワンとか、だからなんだとイラッとする
誰にも必要とされていないのなら意味ねーわって思う
もーやさぐれちゃってやさぐれちゃってwはぁ…

職場の上司と責任者が嫌い過ぎて仕事行くの辛い
仕事しないと生きていけないよ、って言うなら生きていけなくていい
毎日ストレス半端なくて消えたい
私が死ぬのはお前らのせいですって遺書に書いて心にしこりを残してやりたい
死ねないから生きてるけど、生きたくも無いのに生きる為にしにたい程のストレスを抱えながら仕事しなければいけないのが嫌だ
開放されて楽になりたい
職場でも職場以外でも仕事の事を1ミリも考えないように図太く生きるしかないのかな
思考を変えないといけないのだろうけど
とにかく消えたい

順を追って書いてみる

場所：マンション8F 下はかための土 体育座りをゆるめたような形で着地 
空中：風圧で苦しかった
着地：スローモーションで地面に打った部位の順まで詳しくわかる
着地後：痛いより「あ、体が動かない…でも頭は動く…これ死ねないのか？」
周囲：遠くで通報してくれてる人の声が聞こえるけど寄っては来ない
入院：体中の骨が折れると排泄どころか上体を起こすことすら出来ない
　　　清拭やシーツ交換が激痛
　　　数日後から視界が泥水の中に居るような状態で
　　　目の前に手をかざしてぼんやり影がわかる程度
　　　(頭を打って眼底出血した為)
　　　徐々に治る
予後：治療費(自殺未遂は保険が効かない)300万弱を分割で払う日々 
　　　足に重度 腰と肩に軽度の後遺症 激しい飛蚊症
　　　風圧のフラッシュバック メンヘラになった

結論：なるべく人に迷惑かけたくないけど、電車に飛び込む人の気持ちもわかる
　　　(確実＆即死という魅力)

ああああああもう嫌だもう嫌だもう嫌だ
あと何十年も働いて毎日嫌な奴と過ごすなんて地獄以外の何物でもない
苦しい苦しい苦しい
生まれてきたくなかった