無職だし、もう銀行に一万円もお金ない。
健康保険料や携帯代はなんとか今月まで払えたけど。
映画大好きなのに、冬の映画も見に行けない。
友達に誘われてもどこにも行けない。
もう死んでるようなもんだし、本当に死にたい。

やっぱり一番の原因は仕事による収入が無いって事なんだろか

明後日金曜日で全てのライフライン止まりそ@42歳無職

金なんてどうにでもなるよ
生きていれば

金がなくて自殺するなら生活保護受けりゃいいじゃんって軽く言うけど
申請したって受けられないから死ぬしかないんだろ。。
金＞命　の世界はもう疲れたよぅ
そりゃ犯罪して刑務所出所後速生活保護のほうが受けやすいっていうんだから
自殺するくらいならってなりふり構わずやるわなぁ
中年男じゃバイトだってそうそう採用ないってのに

国保もないのに歯が痛くなってきた
どうかその日までこれ以上痛くならないでほしい

去年の５月から休職

もう貯金も底をつき

借金しようにも借りられない

親兄弟とは絶縁だし、頼れる人もいなくて困っている。

引き落とし、支払いも滞ってしまっている。

区役所に相談したけど、どうにもならず

息子の留年の学費を用意するためにも退職金＆保険金で何とかするしかないのだろうか？

やっぱり世の中金が全て。
金ないやつには死あるのみ。
生き地獄なら死の天国がいい。精神疾患にもなるし、この世がもう嫌だ。
ありがとう、さらばだ。

長年、身内(一部自分の負債有り)の借金返済に人生を捧げて来たけど、まだ暫く続く…。
市役所からは税金滞納分もせっつかれるし…。
昔勤めていた会社の時は、返済どころか、逆に借金増えるし、先輩や同僚に貸した金は返って来る事は無いし…。
仕事は無いし…。
若い人じゃないとダメ！とか、年齢を理由に就職も断られるし…。
どうすりゃいいんだ。
もう、金に振り回される人生は嫌。
どうせ働いた金は、返済に消えるだけで、自分の為に残せる分は無い。
もう、未来に失望…返済するだけの人生なんてもう…。
何もやる気がおきない、ずっと落ち込み中…。
はぁ～ダメな奴だー俺は…。
こんな状態なのに、明日は正社員では無いけど、面接が有る。
きっとダメだろう…。

以上、お邪魔致しました。

気持ちわかります。私は女ですが貴方と同じような状況です。もう無理です。本当に死にたいです。

父親が退職金を起業した飲食店につぎ込ん挙句、毎月４０万オーバーの赤字。
このままじゃ一家心中だ…。予め生命保険にでも入ってれば首吊って家族に
金残せたんだけどな…。バイト掛け持ちするにも震災以降求人そのものが減った
。もうだめかもしれん

祖父から続き父が経営する小さな会社がもう限界だ。
光が見えるどころか悪くなる一方。
社員には当然給料、残業手当、休日手当をきちんと払ってきたが
やはり経営悪化を見て重要ポジションの人材が連続で辞めて行った。
お金だけじゃなく仕事ももう回せなくなるだろう。

真面目に生きてきた。優しく明るく、人を助ける両親だった。
経営能力がなかった、この一言に尽きるが、それでもやはり
「なんの罪でこんな目に」と思わざるを得ない。
悲しい。苦しい。明日がこなければいいのに。

いいときもあったのに、自己管理ができなかったから今の自分の暮らしぶり。悔やんでも戻らない。誰にも迷惑かけたくない。普通に生きたい。

借金＞資産で自殺したらどうなるんだろう
嫁子供に借金は残したくないが家土地は残したい

カードローンは無担保だからチャラ？
家は共同名義、俺と嫁で2分の一、住宅ローンあり

残りいくらで生活できなくて死ねる奴はいいよ
借金残したら死にたくても死ねんだろ

ごもっとも

死にたいが自殺する度胸もない・・・
誰かに殺して欲しいわor事故死したい

21なのに借金いっぱいあって死にたい
親は生活保護。

大学はでたが、家庭環境の悪さもあり社会が怖くてニートに
もう何年たったんだろうか…奨学金がどんどん膨れていく…

俺もいろんな事で悩んだりしたが、本気で死にたくなった事など無かった。
だが、借金苦だけは次元が違う。生きていても絶望しかない。
みんな死にたくなる気持ちはスゴくわかるよ。俺も絶望のふちに立たされ、明日死のうか考えてる。

金のない人間に生きてる意味はない
理由は辛いことのが多いから
人生修行とか言っても本来修行は自分から望んでするもの
辛い毎日からいつ降りようかタイミングを見ている

借金で死ぬのが一番のアホ。どうせなら殺されるまで踏み倒せ。自ら命を絶つほどの罪ではない。自己破産、夜逃げ、人生のリセット方法はいくらでもある。

もう死ぬかも。仕事決まらないし、女だから力仕事は出来ないし

もう死ぬかもって何日も食ってないのか？
水飲んでたら1ヶ月～2ヶ月は生きるが部屋の中で倒れたら
そのまま餓死するかもしれないので倒れるなら役所の前とかで倒れろ。
そうすれば保護されて生きる道も提示されるかも知れないよ。

親の借金のためにカードを使って自己破産
継いだ店を辛うじて回しているけどもう40歳しかも女
体も不健康で医者にも半端にしかかかれない

何を遊ぶも楽しむもなくお金に追い回される人生
学校では苛められっ子で美人の妹と家族の中でも差別され比べられながらずっと私だけ家事もして
妹は美人で危ないから車で学校まで送り迎え私は夜も冬も自転車通学
見た目も悪いし運も悪いし耐えていた私も悪い

それでも社会を恨まずいつでも笑顔で人に感謝して生きてきたけど
西日が眩しくて見落とした駐車場出口の一時停止で罰金
ぎりぎりで回していた限界を超えてしまってもうどうすればいいかわからない

何もかもが自分に死ねと言ってる気がする
何かがぷっちり切れた気がする

誠実にまじめで生きていればいつかは幸せになれると信じて居たかったけど
家族のために頑張ってきたけど自分の家族はもう望めない年齢になってしまった
今死ぬかいつか死ぬかはどれだけ耐えるかと同じ意味

誰も助けてなんてくれない
自分しか自分を助けられない
そんなことは判ってるけど誰にも頼れないのが本当に辛い

苛められて差別されて借金背負ってはたらいて
病気に怯えて家族を抱えて支援は無くて肩身も狭くて
違反で叱られてお金も無くなって法テラスさんのお金も払えなくて
血圧の薬を半分に割ってごまかしながら飲んだりして
検査もできなくて悪化してて怖くて辛くて

毎日笑って仕事して頑張って少しずつでも立て直して頑張ろうと思ってたのに
辛いつらいつらいつらい

15点

釣りだったらよかったけど本当
震災で被災っていうおまけもつくよ
破産直接のトドメはそれだしなんかもう色々と疲れた…

沿岸でやられた人も辛いけど支援は手厚い
内陸で流通取引の停滞で経済打撃を食らった上家財に半端に打撃を食らった人は支援うどん一箱とか
それで無収入半年近くで家賃とられたら米すら買えなくなるよ
野菜屑と豆腐と血合いで生きるのにも疲れた

あほか、弁護士に頼んで債務整理か自己破産しろお前ら。

５月一杯で今借りてる家を出なきゃならなくて
それまでに出るための資金だけ貯めて、出て
そしたら荷物など処分して自殺します
最後に海が見たいので目星をつけてある場所に行き…終わらせます
あと2ヶ月頑張ればやっと願いが叶う

なんで借金苦になったら自殺しようと考える人が出てくるんだろうか
日本で有名で無い限り、背負いきれない借金を背負ったら夜逃げすればいい
くらい考えたほうがマシに思えるのだが

そんな私はそろそろ300万前後の借金を背負う予定である。
支払いは5年計画で考え中。死のうなど微塵も思わぬ。

自殺はその後も含めて悲しいし辛いからやめてほしいです

うちも借金がヤバいのに仕事が見つからない。
2月からずっと仕事探してるのに見つからない。
もう次の請求が払えない　生きていけないよ

次の面接で仕事が決まらなかったら首吊るしかないのかなぁ……
ロープは買ってあるけど、なるべく諦めないで頑張ろうとしたけど
仕事が決まらないんじゃもう無理だよ……
なんか全世界からお前にできる仕事なんかねーよ死ねって言われてるみたいで辛い
やっぱ生きる価値ないから吊った方が早いか

精神病あって、生活保護で生活をしてます。過食症なので、いつもお金がないです。。デブだから体を売ることもできない。あの世へ逝くしかないと思ってます。

弁護士だけど食えない
借金まみれで自殺寸前

死ねば楽になるよなあ。
一度未遂したけど、覚悟を決めて死ぬ前ってあんなに気持ちが楽になるとは思わなかった。
あんなにいい気分になれるなら、今度はしくじらずに・・・と考えてしまう。

借金があるのって、それだけ信用や人望があるってことだと思う。漏れには何もない。

親の借金は相続放棄できるのですよ。
そんな親はとっとと姥捨て山にでも捨ててしまうのがいいと思うよ

親を捨てた自分の人間性をどんなに疑われようが
共食い共倒れはまっぴらごめん

親族がキチガイ過ぎて逃げ切れない場合もある、すべて失ったが負債だけはしっかり残っている

死ぬくらいなら破産したらよくね？

破産は何回でもできるけど免責（これが棒引きな）は一回しかおりないぜ

貯金2万切った、仕事決まらない

そろそろ逝くか