両親が日本人の平均寿命に近づいてきた

日々接してると、老いていろんな能力が低下することの被害を被るのはやむを得ない。
でも、外部からこの先短いんだから我慢しろとか言われると、やりきれなくなるわ。

最近顔を合わせる機会が多くて
両親がかなり老いてることに気付かされた
色々考えさせられる

毎年、冬が近づくと言動がおとなしくなって、このまま弱って死んじゃうのかなってなる。
いつものことさって、見てたらそのままぽっくりってのがあっても、
全く不思議はない歳なんだよなあ。
死に方としては理想的だけど。せめて、月に一回は近くの温泉にでも連れてくかな。

3回言わないと話が通じねえーｗ

1回目「何か言った？」
2回目「えっ、何？」
3回目「わかった」

ひどい時は1回目の前に無反応な回もある

田舎にある実家のこと
今は父に全部まかせてあるけど
もう74歳
母は亡くなってるし
父まで亡くなったら誰がやるんだ？って感じ

家はもう母親だけなんだけど、アルツハイマー発症しちゃって
最初の１年くらいかな　エラくしんどかったわ
医者の付添から介護認定からケアマネ、ヘルパーの選択から
月一で様子見とか　飲み薬の習慣づけとか　こっちも何も分からないしで
手探り状態でアチコチ相談の電話して、今の生活サイクルに落ち着くまでが大変だった

なにせ本人には自覚ないからな　何で薬飲まなきゃいけないのかとか
何で知らない人に来て貰わないといけないのかとか、なだめすかして騙し騙し慣らして
ようやく２年目くらいで落ち着いてきた　それでも偶に騒動を起こすので安心出来るわけじゃない

とうとう、母親がすっ転んで病院の世話になった
打ち身だけだったみたいで何とか助かったが、このまま寝たきりはやめてほしい

>>17
それ気をつけた方がいいよ
今まで転んだり怪我したりしたこと無かった家の母親が
自転車で転んで怪我したって話を聞いてから、程なくしておかしくなって
ある日妄言を吐くようになったので医者に診せたら認知症って診断された

それまで何とも無かった人に異変が起こり始めたら
何かのサインだと思った方が良いと思う

だんだん老いていくにつれてひがみっぽくなっていくな。
私は子供達の負担になっている、なにもしてあげることが出来なかった云々。
聞いてると気が滅入る発言ばかり。
どうすれば残りの長くはないであろう人生を楽しく過ごしてもらえるんだろ？

何度も何度も同じことを説明するのに疲れた…

父親は運動もしないでテレビばかり見てる
ボケ老人まっしぐらだ
母親はスイミング、ヨガ、テレビ体操、読書、パズルをやってる
後者はまだ大丈夫かなあ

親父がとうとう老人の歩きかたになってしまった
自分では自覚してないようだが
老化ってのは残酷だよねえ

みんな親御さんが元気でいいね
うちは父親が要介護4、母親が要介護3のダブルパンチだよ
父親は介護施設に入れたけど、介護施設もスタッフが足りなくて面倒見きれていない状態
要はいろいろあっても放置されてるということね

もう面倒臭いから介護が終わったら自殺しますわ
どうせ独りだし
泣くひともいないし

心中はしないの？

気持ちはわかるなー
親が入院したとき俺のまわりには誰もいなくて一人になるんだと思った
それに気付いて家族を作りたいと初めて考えて前職じゃ安月給過ぎて養えんと転職し月曜日から出勤だ
うまくいかなかったら死んでもいいわ

両親が75才と72才
今は健康だが二人がいつか入院、介護になって、葬儀を迎える日がおそらく10年以内に…
独身の俺にすべてを受け止め、介護、葬儀を無事に終えることができるだろうか…

自分が喪主じゃないならそれくらいの感覚かもな

母親が目をやられた。
かなり視力が落ちて、できることが減ってしまった。
電子レンジも使えない。昨日の有給は病院への送り迎えで
半分つぶれたし、このまま治らないと世話の負担がハンパなく増えそう。

私の所は父は亡くなり母は７６歳だけど、だんだん弱ってきたね。
買い物も億劫になってきましたし、持病持っているので容体の急変が怖い。
朝元気だったのに家に帰るとぐったりして、高熱出して２週間ほど入院した。
一人暮らしだったら死んでいた可能性はありますね。

20年間一人暮らし、実家には月一ペースで帰ってる
両親は元気だが、いづれ旅立って年末年始やお盆に一人で過ごすことになると多分喪失感が身に沁みると思う

自分でもいい歳してと思うけど、親が亡くなるのがこわいんだな。
現実には自分より能力も落ちて幼.児化してるんだけど、昔の偉大なる親の姿が脳裏から離れない。
親の前では幾つになっても子供のままの甘えた自分がいる。
時の流れが恨めしいわ。

興味ある人は親が生きている間に自分のルーツ聞いとくと良いよ。
死んだら訳分からなくなるし、、
その点、父母はルーツ全く興味なかったので何も知らなかった。
だいたい自分の両親は祖父母、両親の兄弟の誕生日も知らない。
正月しか祝う習慣がなかったからだと、、
母方は母の従兄の嫁さんからルーツ聞くことができた。
私の所は三重県で魚の行商だった。

父親が急逝して家業継いだけど屋号の由来どころか創業年や何代目かすらわからない
相続の時知らない親戚が発覚した
揉めなかったから良いけど

身内でも両親でも、葬式自体やりたくないよな
人の死後の、葬式、法事、法要、お墓関係、なんであんな面倒なんだろう

最近は斎場でのコンパクトな通夜・葬式が定着した感があるね。
ここ数年では「家族葬で済ませました」って通知だけが来ることも増えてきた。

80過ぎの母親、下着が狙われてるから、塀を高くしてだと。
お金はないから、あんたが出してだって。
年取ると猜疑心が強くなるっていうけど、ホントだな。
家の裏はレオパレスで、家に侵入しようとすると丸見えで、
そんなリスクしょって下着盗むかよ。

80近い父親が家の縁側の補修をやったなんて
ドヤ顔してたから後でこっそり見たら
ガムテープと木工用ボンドベタベタにして
貼り付けただけで強度もクソも無いの
まさに、ガンダムのセリフの、老いたな父上・・・状態
なんか悲しくなって自分で板買ってきて寸法図って
のこぎりで切って綺麗に直した・・・

同じ介護でも仕事なら勤務時間内だけ粛々とこなしてあとはシラネで済むけど、
肉親だと時間無制限なのが辛いよな

両親が認知症になっても介護する自信がない
両親がいつか亡くなって一人で何もかもやっていける自信もない
70代でまだ元気だがいよいよ現実味が帯びてくる

父７１歳
母６５歳
俺４４歳

もう先長くないから年に数回外食奢ってるわ

オヤジが病気で本人ももしかしたら死ぬかもと考えているようで、
この間実家に行った時に、通帳のありかや入ってる保険等を説明された。
悲しい。

親父の足の筋力が落ちちゃってて左右に揺れる老人の歩き方になってた
出来るだけ歩くようにって言っても聞く耳持たない

寒いから母親を日帰り温泉にでも連れて行ってあげたいけど、男だから一緒には入れなくて、
視力も足腰も弱ってる母親を見守れないから怖くて連れて行けない。

野村サッチーみたいに急に死なれると頭がパニックになるだろうなあ
葬儀屋につけこまれないようにしないといけないんだよなあ

正月の朝に両親とお雑煮食べ、おとそを飲む
この瞬間にあとこれが何年続くんだろうとここ数年前から思い始めてる
いつかは一人寂しく正月を迎える日が必ずくる

母親、入れ歯何度直してもしっくりこなくて、使うのを諦めた。
一気に食べられるのものが減った。寿命に響きそうだな。

うちは父親76歳、母親73歳
二人とも大きな病気もなく、入院もなく元気なのが何よりだけど、いつ大きな病気になるかは心配
独身だけに両親を失うと心にぽっかり穴があいて路頭に迷いそう

実家に帰省するといまだに何かのたしにと2万くれる
もう40歳越えてる今でももらう複雑さ

自分ももらうよ
既婚だけど
祖母が毎回渡してたしそういうもんかと思ってる節

孫の顔を両親いみせてやれたから一つの義理を果たせたと思って
そこだけは安堵してる

孫の顔を見せれない
つまり先祖代々脈々と受け継がれてきたものを俺で止めてしまうであろう申し訳無さ

やっと実家に帰省
1/4までまだまだ健康なおふくろの手料理食べるのが唯一の楽しみ

同居の母親から、暗に近くの立ち寄り温泉に連れてけとせがまれたような気もしたけど、
夕方職場に顔出さないといけないし、年賀状も書いてない、掃除もしてないし、
最近親の世話で休日が潰れること多かったんで、心を鬼にして
自分の時間にさせてもらった。

ボケてるわけではないんだろうけど
目と耳が悪いせいか同じ話を見聞きしても
曲解するので説明し直すのがしんどい
しまいには自説長々と披露するのでスルー放置

人生の後半になればなるほど
親との時間はとても貴重なものになる

歩き方がトコトコと肩を左右に揺らす老人歩きになってた時はショックだったな

うちは口喧嘩は未だにするけど
昔ほど言い返さないようにしてる
やっぱ感謝してるからね

俺ももう口喧嘩しないようにしてる
注意されても言い返さないように我慢してる

おれも言い合いにならないように気を付けてる
怒らせないように又こちらが腹立たないように

ただあまり考えすぎると他人と接するような距離感になってしまう
となると何でも言い合える親友とかではなくそこそこ仲良い友人くらいの感覚で接するしかない
親子なのにと考えると虚しい気もするが親しい仲にもなんとやらと言うことで
気分悪くなりたくないからね

寒くなってきたからと、一人暮らしのマンションに毛布を送ってくれた
この両親のありがたみもいつかはなくなる時がくる
すべて一人で生きぬかなきゃ時代が目の前まで来てる悲しさ